財迷搞笑詞句

1.形容財迷的成語

愛財如命 ： 把錢財看得跟生命一樣重要。形容極端吝嗇。 出處：清·嶺南羽衣女士《東歐女豪杰》第四回：“我想近來世界，不管什么英雄，什么豪杰，都是愛財如命，何況吃官司的，少不免要和那些狼官鼠吏交手，這更沒錢不行了。”

愛財舍命： 指寧愿舍棄自己的生命而追求錢財

愛錢如命： 某些人貪愛錢財就像吝嗇生命一樣。形容十分貪婪、刻薄。 出處：明·謝讜《四喜記·大宋畢姻》“既稱月老，又號冰人，愛錢如命，說謊能神，自家高媒婆是也。”

愛勢貪財： 愛慕權勢，貪圖錢財。 出處：清·曹雪芹《紅樓夢》第16回：“誰知那張家父母如此愛勢貪財，卻養了一個知義多情的女兒，聞得父母退了前夫，他便一條麻繩悄悄的自縊了。”

見錢眼開 ： 看到錢財，眼睛就睜大了。形容人貪財。 出處：明·蘭陵笑笑生《金瓶梅詞話》第八十一回：“棄舊迎新，見錢眼開，自然之理。”

聚斂無厭 ： 聚斂：搜刮，盤剝。厭：飽，滿足。盡力收刮錢財，永遠也不滿足。形容非常貪婪。 出處：南朝·宋·劉義慶《世說新語·規箴》：“王夷甫婦郭泰寧女，才拙而性剛，聚斂無厭，干豫人事，夷甫患之而不能禁。”

視財如命： 形容人的吝嗇，把錢財看得有如生命一般。

2.幽默搞笑的詞句有哪些

你要再敢惹我，把你名字寫在我褲衩上，放屁崩死你。

*、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ *、人貴在言而有信：我說不還錢就是不還錢。 *、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！ *、誰耽誤我一陣子，我就讓他后悔一輩子。

*、特別的人從來不說自己特別，比如說我。 *、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

*、打死我也不說，你們還沒使美人計呢。 *、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ *、我們的宗旨是：為人民幣服務！ *、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ *、生活嘛，就是生下來，活下去。

*、別緊張，我又不是什么好人。 *、白臉算個屁，養豬才洋氣。

*、只要功夫深，拉屎也認真。 *、除了誘惑，我什么都能抵擋。

*、不是我不小心，而是我故意的！ *、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。 *、男人、男人、多希望你是好人。

*、知道你過的不好，我也就安心了。 *、做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。

*、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。 *、女子無才便是德，我一定是太缺德了。

*、有緣千里來相會，無緣對面也不認識。 *、吃光用光身體健康，賭光嫖光精盡人亡。

*、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。 *、活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。

*、最簡單的長壽秘訣：保持呼吸，不要斷氣。 *、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了！ *、我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼。

3.誰能幫我收集點搞笑句子

1. 死黨！等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？

2. 上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話

下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子

橫批：發錯人了。

3. 一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹

4. 人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個短信還得收費

5. 等一列地鐵需五分鐘

看一場電影需三小時

月缺月圓要一月

春去春來需一年

想念一個人需一生

可是說一句關心的話需一秒鐘：

天涼了窩里多墊點草。

6. 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢，蜈蚣想：幸虧偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。

7. 魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中。

水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱。

鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！

8. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的

愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不K是不行的

男人如果是有錢的，和誰都是有緣的

男人靠得住，豬都會爬樹

9. 跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她說：家里不準養豬！

10. 大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發短信，傷心欲絕，經DNA檢測，才發現其親爹不是大哥大，是對講機。

11. 什么是驕傲？牛唄！

什么是謙虛？裝唄！

什么是勤儉？摳唄！

什么是奉獻？傻唄！

什么是聰明？吹唄！

誰是美女？你唄！

12. 大象把糞便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原……

13. 你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來證明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的。

14. 飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽后也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！

15. 黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干凈后他們相愛了，別人問起他們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞哪！

16. 八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉。

17. 大黑熊將一個蜂窩放到水里，想把蜂窩里的小蜜蜂泡出來。誰知道蜜蜂出來后就追得大黑熊滿世界亂跑。熊太太見狀大罵：就你那個笨熊樣，還敢泡小蜜？

18. 一天，老鼠羞答答地對大象說：我懷了你的孩子！----.無言。

4.幫忙收集一些日常生活中讓人感覺到風趣幽默或者搞笑的行為和語句

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。

朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。

哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。

一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。

結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。

結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。

一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。

本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？ 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。

. 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 25 小時候，爸爸看我寫作文。

有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。

交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 29 數學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-。

媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話~炒菜用！！！” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒！！！ 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。

偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那。

5.搜集搞笑詞句

1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。

7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。

17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。

19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。

因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。

“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。

回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。

我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5。

6.形容人的搞笑詞句

1、長的驚險……

2、你小時候被豬親過吧？

3、你長的很愛國、很敬業、很有骨氣。

4、長得真有創意，活得真有勇氣！

5、你長的真tm后現代。

6、你長的好象車禍現場。

7、你長的外形不準 比例沒打好。

8、你干嘛用屁股擋住臉啊！

9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。

10、你的長相很提神的說！！

11、你需要回爐重造。

12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。

13、你長得太好認了。

14、長的很科幻，長的很抽象！

15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。

17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存。

18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是xxx!

19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

20、你長的違章，QQ空間搞笑日志！

21、國際臉孔世界通用。

22、很惋惜的看著他說、“手術能整回來嗎？”

23、你的長相突破了人類的想象……

24、你長的很野獸派嘛！！

25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

26、我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？……哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？

27、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被**射殺的。

28、我從沒見過長的這么有考古價值的。

7.超搞笑的句子、越短越好

1.鳥大了， 什么林子都有 2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來 3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 5.開車無難事 ，只怕有新人 6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人 8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥 10.成功女性 ，不怕丟人 11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的 13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了 14。

別看資料，看聊效15 ，別拿83年。

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