華閱文章網作文：告別了.冬
不知道從何時開始，我愛上了冬天，一種莫名的愛。
看著萬物生靈在動機里沉睡，多么安詳！要是有這么一個季節能讓我“凍結”，那該多好啊。
我終于得到了，就是這初中的最后一年，就是這一年的這一個冬季，一個有特別意義的冬季……一次特殊的告別儀式……一次成熟之前的凍結……
寒風中，我坐在門窗禁閉的教室里，感受這44個人的溫度，寫完試卷上最后一個字，世界瞬間停留在我的兩指間……這是深圳最冷的3天，就像漫長的三個是世紀，讓我久久地停留在這短暫的三天。
一切都停了下來，思緒仍然進行著。
冬季的寒風將秋日的蕭瑟鎖起，告別了落葉滿地。
伴隨著這一刻，我也將一些事情鎖起，同時也告別了一些事情。
記得不久前，一個寒冷的秋夜。
我兩眼呆滯，失望無奈，因為誤會，因為糾纏，因為不相信，因為吝嗇于信任……同學們之間越拉越緊的死結就這樣惡化著，我被卷進了異常可笑的風波。
暴風雨過后，留下了需要時間去收拾的殘骸，流言蜚語滿城飛。
而今，我不需要時間也告別了這些爭端，只因為上帝給了我一個冬季。
沉睡了……告別了……也凍結了……帶我到了一個沒有吝嗇于信任，沒有爭端，沒有丑惡，沒有流言蜚語的極樂世界，雖然只是短暫的停留。
這個冬季就像是帶領我跨越極限的云梯，帶著我離開過去的悲哀，走得給高更高更遠。
在我登上云梯之前我要為我的過去開一個告別儀式。
過去：我走了，不是拋下你，而是將你留在這里，留在過去，因為我還要前進，不能守著你，我會回來看你的。
再見了！
冬：感謝你！感謝你帶我告別過去的不如意，走向新的開始。
春夏秋冬的輪回是每個人的記憶，秋風后的蕭瑟過后就是冬天的寒冷，一切都安睡著，當報春鳥來的時候就是一個新的開始，一切終將化解，變成一縷春風在有限的空間中飄蕩。
也許遺憾和年輕 總綁在一起
不容許一點委屈 等放手才懂惋惜
靜下心來發現過去大半是甜蜜回憶
告別花期
十六歲那年開始遇見青春。
對。
是開始遇見。
也是十六歲那年，開始告別花期……
沒有什么驚天動地。
也許終有一些事情是不需要記憶便可以銘記的。
而也便有一些，是怎么告別也無從真正的離開。
某年某月某天某時某刻下了一場雪。
我以為那是為誰舉行的盛大葬禮。
盛大而華麗。
大片大片的白色在某個被遺忘了的季節開始蔓延、鋪張，直到飛鳥的轟鳴聲都被掩埋。
我只是固執地站在某一個原點。
癡癡的看飛鳥遷徙。
一季一季。
永不停息。
忽然會心疼：他們會不會累？就像朋友會說小晗，你這樣我看著心疼……不知道為什么，明明在微笑也會有淚悄悄劃落。
——凝結。
掉落。
聽不到落地的回音。
…有的時候甚至會懷疑，這是不是只是我的幻覺。
為什么如此不真實？
一個人孩子說：才知道，笑著哭，最疼……
微笑。
依然。
剛剛下過一場雨。
坐在書桌前開著窗，風無意吹進，有些冷。
抬頭像窗外望去已是滿眼的綠。
我是喜歡綠色的，其實。
是很喜歡。
就如同喜歡那些真實的眼淚一樣。
大片大片的綠在半空凝結便象是隱忍著要掉落的淚。
在生活中看那些微笑覺得惡心。
一切都虛幻。
只是偶爾抬頭看浮云想起昶鸰，窎嬖他們的時候會微笑。
那些曾經在一起哭過的朋友才真實。
淚比微笑更真實！曾經…不知道是不是還是每次都要回溯到曾經才會記得起清晰的輪廓。
也許不是的。
其實不是的。
只是因為現在的生活太過虛幻罷了。
每每回忘、審視，還是可以找得到深深的印痕。
一直以來，那些曾經一起哭過的朋友還是依然。
只是我們都在成長，不想忘記了誰，抑或是忘記了曾經。
也許學會了隱忍，也許學會了微笑，也許學會了告別，但唯一不變的還是彼此在一起時的真實。
最簡單的真實。
比如可以一起出來找一家小店，要一杯奶茶，什么都不必說，誰也不必去刻意找些什么說，就這樣安靜的坐整整一個下午，便也會覺得安心，幸福。
會微笑。
那種最真實的微笑。
就象看到浮云時的微笑。
我總說她像孩子。
就那么固執的把她當成從前那個會趴在我肩膀上哭的小女孩。
卻忽略了這么久以來，她也已經告別了任性，開始學著自己成長，開始不再哭泣……
猛然發現，在每個人都在成長的時候，是我，對，獨獨只有我，不勇敢的向后退了一步。
告別花期。
花期。
某年某月某日某時某刻。
某個飛鳥孤單掠過頭頂，忽而停下凝視著我，忘了回家……
告別童年
人們說，“生命的網中總一段特別令人難忘的歲月，不論是惆悵也好惘然也罷，總算曾經擁有過。”
東方翻白的時候，還在續著夜里的殘夢。
精神恍惚中，突然感覺器官都在沸騰了——似乎將要失去什么。
然而又很清楚，將要失去的是這個“特別令人難忘的歲月”的最后一天，乃至一個童年。
每個人都知道這一天是終究會要來的。
人不可能在父母的溫熱中度過一生。
回首鏡子里的自己，似乎又長大了一截，還清晰地記得小時侯學步，爬起來又倒下，倒下又爬起來臉上淚潸然的樣子，多么可笑呵！
打光屁股的時候，伙伴送一盒糖當生日禮物，也就安安妥妥地鎖進自己的寶物盒里去，一直不記得也舍不得吃，統統像上帝一樣保養著直到發霉后的懊恨和心疼仿佛一種義斷恩絕的感覺。
大概是太稚嫩，不知人世間什么可以把握得住。
但大了，起碼現在，這一切都已不在掛心。
是大孩子有了自己新的追求、羨慕的世界，弄懂了彼此之間的恩情并不是一個小小的恩情寶塔就可以鎖住的？
在陷入思考的一剎，又一層情景在腦海里涌現：父母為怔痛，驚異，憤怒而顫抖的背影，霎時似乎明自己做了些什么做錯了什么，但又霎時被眼前的顫抖所逐地吞沒……這種失落后的振奮，振奮后的再失落不知以后是否還要續下去？我當然希望答案是個“否”，但不知天生的怪脾氣又能否容得？
隱隱感覺還是在殘夢中，不過不再夢見那些零亂的東西，而是清香簡爽的。
我夢到春的到來，爾后夏的到來，接著是豐厚的秋夜、霜灑的冬夜，還夢到碧藍的湖，純青的草原和牛馬的回眸以及透過眸子后的期待……不過夢著夢著卻愈發不自在，夢也就漸漸止了，大概已經意識到天愈明了吧。
雖然手心還有父母的余熱，然而一切都過去了，新的一切也接替過來了。
“生命的網中總一段特別令人難忘的歲月，不論是惆悵也好惘然也罷，總算曾經擁有過。”人們說。
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