劉蕓的語句

讓人吐血的語句

讓人吐血的語句。

同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更郁悶的是店主竟然聽懂了。。

10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”

對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。。.

全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問。

找一些很好玩的句子

1.去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”更郁悶的是店主竟然聽懂了。

。2.有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”說成”等我有了錢就取你”汗3.同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！4.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵5.有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。

朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。”半晌后才明白他是說馬塞克！6.一個哥們結婚，給他紅包。

哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。7.初中時分角色朗讀《白毛女》一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……老師：又不是包木乃伊…8.偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？偶繼續指著菜花說：土豆大媽又問：到底是土豆還是菜花？偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽9.大學時我們班有個女生叫劉蕓。

一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。

結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓 ）了。

結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。10.曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。

一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。

。11.英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”12.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”

另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”13.俗話說：殺人放火，欠債還錢。

14.物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！15.在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

16.我們大學老師：我要找一男一女三位同學……全班同學開始四處張望，尋找李宇春。17.晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼18.鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……19.同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）.3秒后，來 看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！20.初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張。

阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。

.全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~21.蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！22.幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”23.小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現 你的兒子很笨。”

我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”-_-b24.兵來土掩水來將擋25.我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什么工作人員：污水我媽：我家從來不喝污水。26.我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”27.數學老師招牌動作舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'”28.那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”29.一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音我沒怎么睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……爸媽：-____-。

媽咪：“去買一斤花椒回來。”偶：“一斤？？！買那么多干嘛？”媽咪：“廢話~炒菜用！！！”偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”回答偶滴的老娘的白眼！汗……到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！得到回答還是一樣：一斤花椒！！！一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。

偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！只聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”爆汗！！！！32.剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。我本來想說我是業主的，結果經。

劉蕓的個人資料

劉蕓（原名劉云），內地女演員，1983年12月26日出生于湖南長沙，畢業于中央戲劇學院2000級表演專科，曾經出演《大漢天子2》《風塵三俠之紅拂女》《鹿鼎記》《新一剪梅》等多部影視劇，現簽約華誼兄弟。2010年5月26日在西安與歌手鄭鈞注冊結婚，并于10月23日在美國洛杉磯順利誕下重達6斤6兩的天蝎座男嬰。與文章主演的賀歲電影《親家過年》于2012年1月18日在全國首映。

中文名： 劉蕓

別名： 劉云

國籍： 中國

民族： 漢族

出生地： 湖南省長沙市

出生日期： 1983年12月26日

職業： 演員

畢業院校： 中央戲劇學院

經紀公司： 華誼兄弟傳媒股份有限公司

代表作品： 《大漢天子Ⅱ》《鹿鼎記》《新一剪梅》《風塵三俠之紅拂女》

身高： 165cm

體重： 48kg

星座： 摩羯座

血型： B型

丈夫： 鄭鈞

描寫老師幽默搞笑的句子

后期復習的作用是相當大的

你今天是白馬

明天就有可能變成黑馬

今天是黑馬

明天就有可能變成牛

他的字在蕉中是獨一無二的

又長又彎

像蚯蚓一樣

如果沒有住宿生

那就沒有晚修

學校只開放白天和下午

做對兩問的同學很少

做對三問的更是寥寥可數

題目上明明說求減區間

有些同學求的卻是增區間

還求得不亦樂乎

用客家話講就是板

板到像門板一樣

用普通話講就是笨

笨到連牛拉屎都不知道怎么拉

讓人噴飯的語錄

1、他們都說我的臉很有欣賞價值，將臉遮住就一帥哥，我撒了泡尿照了一下，也覺得事實如此。

2、我承認我是罪人，我浪費人才，我大材小用，將自己的前途明珠暗投于一家毫無前景的小公司去了。 3、我畢竟是個害羞靦腆的人，除了敢用余光打量女人的**和腿部以外，從不敢正視她們的臉蛋，因為眼睛長在臉上。

4、最讓我忍受不了的是人一到了失戀的時候，什么貓啊狗啊豬啊都成雙成對地出現在我的面前，弄得我好像豬狗不如似的。 5、小說，電視劇，電影中的女主角都他媽空投式的，我看了十幾年的小說、電視劇和電影，泡妞功夫都沒啥長進。

以致現在問題擺在眼前，我卻茫然不知所措。 6、校園戀愛就是那么盲目，根本不知道自己需要什么，為了戀愛而戀愛，談戀愛僅僅為了擺脫單身。

7、我做事干凈利落從不留手尾，對待感情也一樣，敢愛敢恨。第二天早上醒來，我的心很痛，不過我堅信那是痛快！每天的太陽都是新的，出門大笑三聲哈哈哈，啥也破壞不了我吃飯的美麗心情。

跟我的灑脫比起來，梁山伯這癡情漢子就一傻逼青年，破壞了祝英臺與富家子弟結合且不說，還整死了人家。 8、原來這就是月薪5K的白領人士佩戴的手機，跟我的老古董諾基亞8210差不多嘛，按鍵和屏幕的數量都一樣，只不過我的是黑白屏而已。

真搞不明白你們女人為什么老喜歡拿著手機捻來捻去的，有啥好玩？其實我比手機好玩多了，還有搖桿呢！ 9、我是談過戀愛，大三才情竇初開。我大器晚成，厚積薄發，來了場轟轟烈烈的黃昏戀，我容易嗎。

不過我和前女友的關系純潔著，試問現在還有多少大學情侶能像我們這般，談了兩年戀愛還能停留在拉拉手，接接吻的初級階段。這兩年來我望梅止性饑渴，堅持我的處男形象一百年不動搖。

舍友們都喜歡嘲諷我的處男形象是世界文化遺產。 10、百度，簡直就是我的良師益友，靈丹妙藥，我他媽愛死它了。

從我寫大學論文的那一刻開始，我就與百度結下了不解之緣 1、為了你，我什么都肯做！這條短信都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！ 2、主任醫生大發雷霆：“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺，森深先生！請你以后開刀不要開得這樣深！” 3、恭喜你，你的二奶我終于擺平了，今天晚上老地方見。親愛的三奶敬上。

4、女人的四大理想：男人頻頻掏鈔票，網上青蛙都死掉，漂亮的女孩兒都銹掉，個個帥哥讓我泡。 5、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。

6、偷一個人的主意就是剽竊，偷很多的人的主意是研究 7、對你之愛，比司馬還光！對你之情，比諸葛還亮！對你之心，比關云長還長！對你之意，又何需多講！ 8、結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。 9、牽著你的手，就象牽著一只狗；摸著你的頭，就象摸著一只猴；摟著你的腰，就象抱著一只貓。

10、我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說—要做做嗎！ 11、網上無計可消愁，聊天解煩憂，忽見美眉在招手，頓首頓首，關掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作嘔作嘔！ 12、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！ 13、關于大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態 14、別怪師傅嘀咕，戴上金箍兒，別怕死別顫抖；背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生，犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛 15、當你收到這條短信后看到的第一個人將是你的終身伴侶，快抬頭看。

16、兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！：p 17、忽一日在廁所門口，有紙片在飛舞，凝神一望，卻道：“注意，請有的放矢（屎）！” 18、二兩酒，是酒嗎，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，墻走我也走。 19、二十奔騰，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微軟，七十歲，只有聯想啦！！！ 20、如果上天再給我一次機會的話，我會對你說三個字：不--借--錢--；如果加個期限的話我想是一萬年！TMD 21、胖是胖，長得壯。

肥是肥，有腰圍。丑是丑，有戶口。

黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。

22、恭喜你！我們終于在人才市場發現你這個百萬年薪的人才，請速帶行李物品在我們下班后到門衛值班。 23、未成年做成年的事，訂婚時做分手的事，剛戀愛做結婚的事，結婚時做再婚的事。

24、娛樂越來越多，愉快越來越少；食品越來越多，食欲越來越少；同居越來越多，愛情越來越少。 25、多情最傻，無情最酷，癡情最蠢，絕情最是懂得世故。

26、結婚是失誤，離婚是覺悟，再婚是繆誤，復婚是執迷不悟，生孩子是犯個大錯誤，一個人過什么都不耽誤。 27、背黑鍋我來，送死你去；拼命你來，陪姑娘我去；莫怕死莫顫抖，犧牲了你還有我！ 1同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 。

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6 一個哥們結婚，給他紅包。

哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。

。 10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。

一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。

結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。

結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。

一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。

。 12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。

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