華閱文章網1.說說最讓你捧腹的經典笑話
成績 期中考之后，數學老師要發表成績，他說： "九十分以上和八十分以上的人數一樣多；八十分以上和七十分以上的人數也一樣多" 話一說玩，全班一陣歡呼，一位同學追問道："那麼。
.不及格的人數呢？？？" 老師不疾不徐的回答：不及格的人數和全班的人數一樣多" 含笑九泉 有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度， 就隨囗問問他一些相關的成語。 『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』 國文老師出了一道問題目，又說：『不過，這個成語中最好能有個數目字， 比如一、二、三、四。
』 這位僑生想了一想，很高興的說： 我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師， 也差點沒昏倒過去。
2.求搞笑的句子求比較搞小的句子
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 2。一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
3。外國人介紹人的時候都是先說名 后說姓 有個叫劉洪濤的人去外企應聘 到了自我介紹他說了句I am hongtaoliu （紅桃六） 接待的人一聽 來句 我他媽還方塊7呢4。
蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”5。 一對男女過橋，橋上有只老虎怒目而視，女略思考后脫衣而過。
男也學脫衣而過 被老虎撲到。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？ 答案補充 1。
貪官的“友誼”觀 情人太累，小姐太貴，友誼交往最實惠 沒事開開“同學會”，拆散一對算一對 2。我是一棵蔥，站在風雨中，走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。
3。名花雖有主，我來松松土。
3.笑話還有幽默的句子
1.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！19. 我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！23.名花雖有主，我來松松土！24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。26.數據顯示，2008年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單31.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！39.聽君一席話，圣斗士念書。
42.你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。45.愛是一種奢侈品。
如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。49.春天是感冒和感情高發的季節。
有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。50.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出墻，堅決拽出來。52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
53.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。58.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸！”61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”
女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”64.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現在我教育女兒： “好好學習，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。”
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。71.快樂？快還能感覺到樂？！73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80后的重要任務就是制造08后。75.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。77.誰說天下烏鴉一般。
4.求超搞笑的小笑話或短語、
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。
可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。 出息 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得 無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！ 15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。 16、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！ 辯別人民幣真假的方法？ 準備一百元..對折對折再對折，放在地上踩N下.拿起來，看一下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的.沒有流是假的 有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店里有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店后。
領導說：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數，沒經驗） 領導：倒茶！！ 小姐：“7654321” 領導：“你數啥喃！” 小姐：“我屬狗”（答非所問）。
5.10個字以內搞笑的話
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，讓傻 B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧 ！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！！
11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 女為悅己者容男為悅己者窮！
20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
21. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
23. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！
24. 就算是believe中間也藏了一個lie。
25. 錢不是問題，問題是沒錢！
26. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
27. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
28. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
29. 走別人的路，讓別人走投無路。
30. 思想有多遠，你就給我滾多遠。
31. 驢是的念來過倒。
32. 上Google上百度一下。
33. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死啊！最多我閉上眼睛就是了。
34. 請你以后不要在我面前說英文了，OK?
35. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
36. 一覺醒來，天都黑了。
37. 錢可以解決的問題都不是問題。
38. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
39. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
40. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
42. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
45. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
46、過去流氓在深山，現在流氓在公安！
47、長著翅膀的不一定是天使，有時候是鳥人。
48、站的高，尿的遠。
49、你是用這張嘴吃飯的嗎？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，違者沒收作案工具。
52、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
53、此為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
54、一炮而紅，是形容女藝人的！
6.非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
全部段子來源于訂閱號：搞笑旅店：1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。甲自信道：怕你不成！這是什么營銷新方法。
3 健身。教練有時候會把“練”說成“做”，比如他問：你昨天胸做了？…… 聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。4 老三國拍攝于1989年，拍了2年。
講一件趣事，三國人多場面大，不過劇組的伙食很差。劉關張三位到附近農田偷玉米，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。傳說中的塑料兄弟情。
5 初中的時候，學校有一對情侶，男的1米9，女的1米5.有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閑逛。只聽到廣播里傳來，校長的聲音：“操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？”6 上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，對我男朋友說：“叔叔，沃爾瑪怎么走。”
我男朋友說，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然后小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。7 剛剛發了一條朋友圈：為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設置成了家人分組可見，我親媽回復：寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關系的。
親媽無疑了。8 老婆：“你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？” 我笑道：“哦，當然記得！我還留著呢！” 老婆：“我剛剛寫完了。”
9 一男子要跳樓， 剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢！" 男子聽后， 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太， 你真不應該這樣威脅他。
"10 把自己碗里的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：“我給你夾菜，你倒說個話呀？” 她說：“不要停！”11 丈夫：“你太可惡了~為什么不跟我商量，就把頭發剪短了，像什么話~” 妻子：“你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？” 12 女兒向父親要錢買運動衣，父親問：“為什么一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎，” “怎么能一樣呢，穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛煉，還以為我要遲到了呢~” 13 在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽！” 我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！” 表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這么大了還沒對象，我怕你難堪！”14 我爸問我：你媽學會網購了，你教的？我：是啊，怎么了？我爸（痛心疾首地）：好好好！這個家，你是不想要了！15 剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門后剛放下行李，我就熱淚盈眶了。我媽遞給我圍裙和抹布：家里你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！16 高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完后我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢？17 “你變了，不像以前那么簡單了。”
“你怎么了？” “沒什么，我在跟作業說話呢！18 辦公大廳里，經理發現我不工作在玩游戲，立馬讓我匯報工作，可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。聽到這里，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19 公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：“為什么我沒安排任務？” 領導說：“你是會務啊。” 我問：“會務組名單也沒有我啊？” 秘書趕忙解釋道：“你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。”
20 午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的絲襪！領導長吁一口氣，又拿起杯子繼續喝水。21 女孩：“我們分手吧！” 男孩：“我能問你最后一個問題嗎？” 女孩：“愛過，沒錢借你，藍翔，不后悔，不知道安利，不知道鴿子為什么那么大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心里陰影部分的面積約9平方厘米。”
男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”22 今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 老板答到：2元。老板拿了一包給我，我看了看說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老板認真的說：我不接受他的建議。
23 專業學的園林，畢業后到某園林公司實習。幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由于我一向老實，心里竊喜。
便傻傻的說道：哪里啊，師傅過獎。
7.求搞笑幽默的句子
1.你的廢話怎么比湖南衛視的廣告還多啊 2.我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子 3.寧可胖的精致， 也不要瘦的雷同 4.秀發去無蹤，頭屑更出眾 5.心情郁悶時 拿房東的牙刷 刷馬桶 6.黃瓜在于拍，人生在于嗨 7.頭腦是日用品，不是裝飾品 8.誰是誰的老公，都他媽的臨時工 9.你露出半個屁股不代表你性感 只能說明你內褲買小了 10.你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛 11.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來 13.陪我一起數星星 智商低點 就數月亮吧 14.美人魚我愛你 只有你才不會劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶 別什么話都往這里扔 16.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車 17.你玩兒的叫潛水 哥玩兒的叫潛伏 18.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細 19.藥不醫假病，酒不解真愁 20.對不起，簽名過于個性，導致系統無法顯示，請刷新 21.生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中 22.把最后一口水留給需要的同志吧！把那瓶橙汁給我 23.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了 24.我也想做一個優雅的淑女 是生活把老娘逼成了潑婦 25.臉皮厚的人 最常說的一句話是 我待你不薄阿 26.知道大人物是什么嗎？就是一直不斷努力的小人物 27.對男人來說 有奶就是娘。
對女人來說 有錢就是郎 28.看著你的相片 我就 特沖動的想P成黑白掛墻上！ 29.問君能有幾多愁 恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身體健康，賭光嫖光精盡人亡 31.請問：天上是太陽還是月亮 ， 對不起 我不是本地人 ！ 32.拒絕表白的理由往往都是 咱倆不是一個世界的人 不合適。難道我TM是火星來的？跟地球人不合適？ 33.我現在正努力賺錢 為了買張2012的飛機票 34.不要對我放電，因為我這里有來電顯示 35.你以為別人叫你優樂美 你就美了？知道優樂美是一次性用具不？ 36.簽名天天換 反正不要錢 37.老板 來碗淚流滿面 38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防彈背心飛呀飛 40.死不可怕 可怕的是你不敢死 41.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑 42.我不是草船，你的賤別往我這發 43.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄 44.還是10086對我好，我給他發一條對短信，他給我回3條 45.小三哭了。
因為小四把它美好的生活給打破了 46.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。 47.每個女生有想擁有一個八阿哥，可惜并不是人人都可以當晴川 48.男人、男人、多希望你是好人 49.我的人品好 爸媽沒煩惱 50.夕陽西下 斷腸人在跳涯 51.誰家閨女借我用用，明年還你一大一小 52.你說的話 就像小姐說自己純潔一樣 53.修自己的路挖別人的路 讓別人和我一起來修路 54.你信不信我一巴掌拍你墻上 摳都摳不下來 55.白領算個屁，養豬才洋氣 56.電腦已和我有共同語言了，我每次溫柔地看它一眼，它就下意識的死機一次 57.姐不是電視機，不要老是盯著姐看 58.即使你已名花有主，我也要移花接木 59.鋤禾日當午，啥都不靠普。
閑來沒事做，不如斗地主 60.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧 61.別人笑我太瘋癲，我笑別人斗雞眼 62.只要功夫深，拉屎也認真 63.聽英文的歌就是好。聽了半年都沒煩。
因為姐聽不懂 64.別人生日都吃長壽面 我生日卻吃掛面 65.給你最大的報復，就是活的比你幸福 66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我幫你們放哨 68.最開始，我是你的氧氣，后來，我是空氣，最后，我就成了二氧化碳 69.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病 70.買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的 71.什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人 72.我的世界。不允許任何人插足。
你來了、請里面坐 73.A：你牙齒上有菜 B：你要吃我就給你扣下來 74.除了誘惑，我什么都能抵擋 75.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在 76.用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活 77.別看姐不美，姐照樣把你耍的找不著北 78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第幾個 79.天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話 80.睡覺是一門藝術 誰也無法阻擋我追求藝術的腳步 81.兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型？ 82.關于明天的事，我們后天就知道了 83.你左腦是水，右腦是粉，一動就成糊 84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看誰還能送！ 85.學校的智能是：你想干嘛就不讓你干嘛 86.女人喜歡壞壞的男生 ，而不是長壞的男生 87.一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。 88.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 89.騙子多了、傻子都明顯不夠用了 90.我從沒被人騙過 因為騙我的都不是人 91.老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥~ 92.你說的承諾要實現就像吃屎一樣難，說起來就像拉屎一樣簡單 93.自從愛因斯坦發現相對論后 世界上就在沒有絕對的事了 94.人生自古誰無死 早死晚死都得死 95.我愛你時，你說什么就是什么。
我不愛你時，你說你是什么 96.情人節不可怕、可怕的是每一年陪你過的都不是同一個人 97.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，跛子飛起。
8.好聽搞笑句子
1.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
2.別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
3.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。 4.是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
5.你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！ 6.我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。 8.先是《中國不高興》，然后是《中國為什么不高興》，接下來是《中國憑什么不高興》、《中國怎么那么不高興》、《你說中國怎么那么不高興》、《憑什么讓我說中國怎么那么不高興》、《憑什么不能讓你說中國怎么那么不高興》、《我他媽哪知道中國怎么那么不高興》…… 9.自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
* W. Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。 11.牧羊，一輩子都在急；金牛，一輩子都在守；雙子，一輩子都在徘徊；巨蟹，一輩子都在等；獅子，一輩子都在控 制；處女，一輩子都在準備；天秤，一輩子都在權衡；天蝎，一輩子都在猜疑；射手，一輩子都在玩兒；摩羯，一輩子都在奮斗；水瓶，一輩子都在做夢；雙魚，一 輩子都不知道自己在做什么。
12.在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。 13.一食人族？班，經理再三交代不能吃同事，答應。
過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
14.李碧華說過： 什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。 15.永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
16.很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。 17.錢鐘書先生對楊絳女士有這樣一段評價，后來被社會學家視為理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我從未想過結婚的事。
b、和她在一起這么多年，從未后悔過娶她做妻子。c、也從未想過娶別的女人。
18.你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。 19.個人感覺，在網絡上要轉向“慢”了，資訊越快，越是要等幾天讓事實浮現，第一時間人肉，第一時間譴責，第一時間落淚，都無太多必要。
20.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。 21.一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
22.你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。
24.“上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是騙子。
不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。
不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。 26.人最軟弱的地方，是舍不得。
舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。
就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
28.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。 29.一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
30.當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。
第三，學好英語，出國讀書，學成歸國，嫁老外。第四，學好英語，出國讀書，學成歸國，努力打拼，嫁老外。
31.有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。 32.馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
33.石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。 34.如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫 36.兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。
37.人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。 38.很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
39.通往成功的路，總是在施工中。 40.我不下地獄，誰愛下誰下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。
——突然覺得，思念大都如此，越來越淡 44.在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。 45.你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。
46.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。 48.如果她（他）對你說：”忘了我吧。
"你告訴對方：”我一直沒記住。" 49.20歲看體力；30歲看學歷；40歲看經歷；50歲看智力；60歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利。
50.“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
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9.求簡短搞笑的笑話和短語
神經病女士銀行取錢（笑不死算你厲害）一天下午，我朋友在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（神經病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著 "茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣". 然后是l后面N多個零元。落款是***C.P中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了.（~估計保安也是很閑）.果然，保安對該女子說："你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。"該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
（這保安還真不一般，平時有點小看他了）.大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"我這個同學一聽到這就不住的感嘆*隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說："取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招"，主管當時是這樣對女患者說的： "我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！"我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！！………… …………過了一會兒，該女士又回來了.而且帶來了工行的回答："農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢"------------------------------------------幽默笑話 1.老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：…… “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！” 2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。” 4、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了…… 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然后……蝸牛就上來了…… 過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快…… 5、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛！ 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來，并問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生…… 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒…… 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 6、一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。
女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。
不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
7、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵： “TM的，要吃什么！自己去買！” 8、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？” “太陽。”
病人回答。 “那你還想看多遠！” 9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望…… 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的愿望實現咯。 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上…… 結果一輛火車開過去……那人還是死了，這是為什么呢？-----因為那列火車的車廂有10節。
10、今天我的小表弟佑佑在下課時間……跟同學在教室追逐嬉戲…… 后來玩著玩著……忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥…… 他感到非常生氣……又覺得被摸的感覺很羞辱…… 於是哭著去找級任老師（女的）…… " 老師 XXX 摸我的小鳥 " 表弟這時又氣又想哭…… " 而且摸的很大力 " 這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番…… " XXX 老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西……" 老師很嚴厲口吻說…… "下次不可以再這樣子 知不知道 " "在摸之前要先經過人家同意" 原本我的小表弟還很暗自慶幸…… 沒想到這位。
10.求超搞笑的笑話,簡短的
我跟你講故事，你喜歡聽短的還是長的？
短的： 從前有只蒼蠅”嗡~“，拍！被人打死了”
長的： 從前有只蒼蠅”嗡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~“拍！被人打死了”
拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：”你拉什么我就吃什么。 “
小明有事出去會，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
一天某女人上廁所，忘帶紙，正愁，突然從下遞過來一張紙，她感動無比，對那人說了句：”謝謝“，那人答：”不用謝，我是雷鋒“
