華閱文章網1.校園搞笑話劇劇本 5分鐘
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。
2.校園搞笑短劇劇本
一天魔王抓走公主，公主一直叫 魔王：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.」 公主：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王：「說曹操曹操就到。」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠！被發現了..」 靠：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王：「Oh,My God！」 上帝：「誰叫我？」 誰：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？」 誰：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。
」 誰：「他才不是我。」 公主：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」 熱鬧：「我有什么好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了。」 魔王：「你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。
」 沒有人：「若是我演魔王，怎么會讓你走。」 怎么會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧：「看我干什么？」 什么：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然：「我哪有？」 我：「關我什么事ㄚ？」 魔王：「靠！我要瘋了。
」 靠：「喊我干什么。」 瘋了：「你要我干啥？」 你要我：「我什么都不知道ㄚ！」 我什么都不：「我哪知啊！」 我哪知：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你啊！」 我沒有：「誰叫他了啊？」 誰：「冤枉啊。
我沒有。」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。
」 你：「諒你也不敢。」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。
我什么都沒說啦」 我什么都沒：「你要我說什么？」 我什么都不：「。你。
你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取這么長。
也會被叫到 啊。」 誰：「我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊」 我什么都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」 你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊。
」 我沒有：「我才沒有講話咧。」 我什么都不：「-_-\\\"。
走。阿拉到外面去聊。
」 走：「人家不好意思啦。（扭捏）」 我什么都沒：「關你屁事啊。
閃啦。」（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：「嗚。
為什么趕我走。」 為什么：「我沒有要趕你走啦。
乖。不要哭」 我沒有：「喔。
又關我啥事了」 關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊。」 誰：「我真的要走了。
T.T」 走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（\\\"誰\\\"不支倒地） 關你屁事：「。
你不是我表妹嗎？」 關我啥事：「。表哥。
好久不見啦。」 好久：「我不是在這里嘛。
」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說……」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「媽的。
這是認親大會啊。」 從此以后，魔王真的得了精神分裂癥…。
3.校園搞笑版話劇劇本
8人考試瘋云人物：小艾，小伍，小玲，5位老師場景：教室內容：小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！小玲醒來：吵什么吵什么吵？一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什么政治錯誤嗎？啊？小艾：不知道。小玲：身為一名共青團員，要樹立共產主義的遠大理想，在政治上、思想上和行動上與**保持高度一致，不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念，要。
小伍與小艾：大姐我們錯了，您別浪費您的口舌了，我們不吵了.小玲：可是你們無法原諒的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！小伍：啊？今天考試啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：嚇的噢？小伍：睡覺睡的吧？小玲：都不對！打小抄累的！小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！小伍：哎呀，發奮學習了？小玲：你也打小抄？小艾：哪呀，我在想考試的策略！小伍、小玲湊過去：想到什么？小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！小伍、小玲：快說啊！小艾：照書抄——（拿起書）小玲：去死！小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？小玲：得了吧。
你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？小艾、小伍湊過去：幾步？小玲：分三步！第一步：把名字寫上。（兩人點頭）第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）第三步：——把試卷交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破題啊？小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？小艾：今天考試誰能不來？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！小玲：答案，老師唄！還沒來呢！老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）老師1：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？三人笑。老師1：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！小艾：抄抄抄，咱們的絕招！老師1：快發試卷！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？發卷。
老師1：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？老師1：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？每一名共青團員必須時刻注意用共青團員的標準嚴格要求自己，不斷增強做一名共青團員的光榮感和責任感，在學習、工作和社會生活的各個方面起帶頭作用，努力成為執行黨的路線、方針、政策的模范，勤奮工作的模范，刻苦學習的模范，遵紀守法的模范和開拓創新的模范。
三人開抄。老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！小伍、小玲：我沒抄啊！老師走到了小艾面前：同學，別抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老師沒收小艾的試卷，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！老師走到小伍旁邊，小伍把試卷拿到桌里去抄。老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？小伍：再低點再低點！老師：（沒收了小伍的試卷）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小抄的！小玲瞪大眼睛看著小伍。老師：這就對了，下回記得打小抄！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。收好試卷。
老師：好。記得下午來考高數！小艾：啊！下午還考高數？小玲：啊！！下午考高數！（拿起小抄）剛才考了什么？小伍：高……數？！那是什么樹？三人：研究下怎么打小抄吧！老師2走進來小艾：語文老師！老師2：小艾，你怎么寫作文的！（試卷給小艾）小艾：怎么了？老師2：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……老師2：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？老師2：你接著讀。小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老師2：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！小艾：老師，作文不是要求不能少于5。
4.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
5.校園短篇搞笑小品劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
6.校園幽默短劇劇本
錢包 第一幕 （校園中，甲、乙兩同學上） 旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主干道上，我們的故事也就在這里開始了。
甲：哎，你說那最后一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做； 乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！ 甲：誒，老于考的怎么樣？ 乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！ （乙看到地上的錢包） 甲：不是，我跟你說—— 乙：啊，那什么，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！ 甲：你呢？你不吃啦！ 乙：啊，那什么，我還有點兒事兒，你就先去就成。 甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情） 乙：別胡說八道！ 甲：我只是不忍看到那么多的女孩兒被你成批殘害！ 乙：看我嘴形，你給我，滾—— 甲、乙：YOU ARE AJ——R ！ 甲：行，走了啊！ 乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場） 旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！ （場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人） （乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到就門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！ 丁：恩，那個是真挺好看！ 丙：是吧！ （甲進、對乙）嘿，你那么快就完了！ 丙：三分鐘男人o（∩_∩）o。
丁：哎，你們聽說了么？ 甲：什么？ 丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什么證件、銀行卡什么的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑—— 丙：說什么？ 丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什么呀！ 乙：那、那錢包歸其找著了么？ 甲：估計沒戲了 丁：恩；那還不早讓人撿跑了 甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給“跑”了！（乙驚） 丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭尸！ 甲：喔！你也太狠了吧！ 丁：真爺們兒！ （乙跑出去） 甲丙丁：哎—— 旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。
（丙丁上，正遇見甲） 丙：誒，你看見外面兒了么？ 甲：什么？ 丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！ 甲：真的假的？ 丙：恩！ 丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。 甲：那，走吧，咱趕緊看看去！ 旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模范的煩惱》第二部分 （第一幕結束） 第二幕 （學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來） 人群圍在表揚信前。
喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧 吃不飽：就是，要么說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！ 睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那么多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！ 喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不干哪！ 吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！ （小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣） 旁白：小乙自信的回到了宿舍 甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！ 丁：哎，是沒想到啊！ 丙：真實的啊，那么一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要么說么，傻人有傻福！ 甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許—— 丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！ 甲丙：怎么了？ 丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！ 甲：是啊，那又怎么樣呢？ 丁：要么說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什么？ （丙若有所思） 丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什么？ 甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。 丁：他要真是拾金不昧，干嘛不在周一上午就給人間還嘍，干嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！ 丙：對呀，你這一說還真是！ 甲：沒想到他是這樣的人！ 丙：那怎么辦哪？ 丁：怎么說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鉆！ 甲：什么套兒啊？ 丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！ 旁白：宿舍三人開始研究起他們的計劃，而這一切對于小乙卻是全然不知！ 甲：誒！ 乙：哎，你怎么在這兒呢？ 甲：啊，我來跟你說個事兒， 乙：啊，什么事？ 甲：我跟你說了，你可別難受啊！ 乙：什么事兒啊？ 甲：其實也沒什么大事！ 乙：那你就說唄！ 甲：可我要說出來，我就是怕你難受。
乙：那你就別說了 甲：可要不說我就難受了！ 。
7.4人簡短搞笑校園劇本
人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎么可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music！ （之類抒情曲） 小玲：其實，我也不是那么想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什么也不用想，什么也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。
是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！ 其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏后的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放松自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。 團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任！作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！ （音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》） 團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！ 三人：啊？ 團支書：不！引導你們！誘惑你們！ 三人：哎？ 團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終于明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終于出現了（拿出牌子！）優！ （唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多么美好的世界，等待著我去發現！ 小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕松松過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！ 小伍：書中自有顏如玉，書中自有。
還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終于被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！ （唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎么都走光了？同什么們！你們終于成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！ 三人：謝啦！同什么們。
8.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
9.校園幽默話劇,要短,要好笑
考試瘋云 人物：小艾，小伍，小玲，5位老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什么政治錯誤嗎？啊？ 小艾：不知道。 小玲：身為一名共青團員，要樹立共產主義的遠大理想，在政治上、思想上和行動上與**保持高度一致，不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念，要。
小伍與小艾：大姐我們錯了，您別浪費您的口舌了，我們不吵了. 小玲：可是你們無法原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小抄累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小抄？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。
你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把試卷交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答案，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師1：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。 老師1：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師1：快發試卷！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。
老師1：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師1：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？每一名共青團員必須時刻注意用共青團員的標準嚴格要求自己，不斷增強做一名共青團員的光榮感和責任感，在學習、工作和社會生活的各個方面起帶頭作用，努力成為執行黨的路線、方針、政策的模范，勤奮工作的模范，刻苦學習的模范，遵紀守法的模范和開拓創新的模范。
三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的試卷，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把試卷拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的試卷）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小抄的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小抄！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好試卷。
老師：好。記得下午來考高數！ 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小抄）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小抄吧！ 老師2走進來 小艾：語文老師！ 老師2：小艾，你怎么寫作文的！（試卷給小艾） 小艾：怎么了？ 老師2：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師2：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師2：你接著讀。 小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師2：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結。
10.搞笑學校話劇劇本（急
武林外傳（絕對原創）（幕開，一段開場音樂過后，眾人各就各位）湘玉：同福客棧，你夢中的理想港灣。
本店正在舉行月末大酬賓活動，憑貴賓卡可以享受9.9至9.8折待遇，請自備銅板，不找零錢，具體事宜請來人來函以及來而無往非禮也之洽談。老白：請認準七俠鎮經典老字號，同褔客棧！秀才：宇宙人都知道！湘玉（和秀才對賬）：小郭，快去招呼小六和無雙吃飯咧。
展堂（跑堂）：上哪兒找小六去，人家早到六扇門當三大名捕之四去了。湘玉：把這事兒忘了，那就去把咱們凌騰云凌大捕頭叫來。
無雙（飛奔而上）：放著我來……大嘴：雙兒啊，你來得正好，快幫掌柜的叫凌捕頭過來吃飯。無雙：他現在正忙著呢！似乎大概也許可能是正在比武吧！小郭（掃地）：就他還比武，咱們鎮還有比他武功差的嗎？快說說，是誰呀？（畫外音：驚濤駭浪！）秀才：這回您還用問嗎？小郭（搖頭）：郭！薔！薇！（畫外音：比武就比武嘛，還擺哪樣POSE？給我接著打！）展堂：愣著干啥，還不趕緊救人！（展堂，無雙，大嘴，小郭下場，秀才也想跟著去！）湘玉：額滴好秀才，你跟著干啥去嗎？秀才：我曰死他！（湘玉暈）（重新上場，小郭為薔薇擦傷，薔薇氣的撕賬本，其余人圍觀）薔薇：這什么江湖啊！湘玉（心疼地說）：行咧，別撕咧，賬本都讓你撕成拼圖了！這到底是咋了嗎？大嘴：歸根到底就是功夫不行唄！小郭：找“排”呢你！展堂：你看看你們姐倆，打起架來就會瞎嚷嚷！薔薇：老白，你說話別總帶刺兒行不！展堂：我的話又不是魚！湘玉：好咧好咧！不要鬧咧！還不趕緊收拾收拾，等著吃桌子呢？無雙：那掌柜的，今兒的飯還夠吃嗎？湘玉：沒事兒，干的不夠稀的湊！秀才：何以解憂，惟有稀粥！（隨從上）隨從：哪位是掌柜的？湘玉：額就是，請問您……隨從：是這樣，我們家的先生一會兒要來，希望你們整點藝術啊！（隨從下）大嘴：不奏是藝術嗎，這事兒包我身上了！（遭眾人鄙視，薔薇上前扇大嘴兩下）小郭：嗯，非常特別以及極其得很好。
（隨從及朱先生上）朱先生：同志們好，同志們辛苦了！大家有什么困難就說，沒有困難制造困難也要說。（走到臺前）展堂：康桑阿米達，music！眾人合（唱）：客官呀，你是不是餓的慌呀，呀呼以呼嘿，你要是餓的慌，請你對我湘玉講，湘玉給你溜肥腸！朱先生（大驚）：你們唱歌既要錢又要命呀！隨從（擦凳子）：先生，您坐！（給先生捶背）湘玉：敢請教先生尊姓大名？朱先生：在下朱個亮！（眾人歡呼）低調，低調！無雙：您就是那個絕頂聰明的諸葛亮？薔薇：想知道是不是，比比智力先！朱先生：好，那就由小徒先出一個5歲的智力題。
小郭：秀才，上，這智商最適合你！隨從：這個問題比較簡單！過年了，我們家有一頭豬和一頭驢……秀才：掌柜的，他陷害我！大嘴：我們選擇不回答！隨從：恭喜你，豬和驢都是這么想的！小郭：再來！隨從：你說放禮花的時候他怎么就打不著星星呢？大嘴：太高夠不著唄！隨從：錯，因為星星會閃！眾人合（唱）：一閃一閃亮晶晶，漫天都是小星星。秀才：有本事再比一下，我又不是不傻。
展堂：行了，別比了，在比你們就是小孩兒他媽丟了——丟大人了！湘玉：額滴上帝玉帝以及老天爺呀，見住活神仙咧！快給朱先生倒茶！先生，您快說說，您對額們這個店有啥意見沒有？朱先生：這樣吧，這個店先借我管理兩天，我先摸清狀況，再告訴你整改方案！湘玉：好呀，太謝謝您咧！朱先生：君子一言。小郭：別說神七了，就是神十也追不上！（秀才在寫書）朱先生：呂先生，寫啥呢？秀才：《武林外傳》，（抬頭，面朝觀眾）這本《武林外傳》，記載著江湖兒女千百年來的恩怨情仇，蕩氣回腸，精彩紛呈，讀來令人茶飯不思，一病不起。
本書尚未出版，如有意項合作者，請來我處面談懇談以及促膝長夜不眠之談……朱先生：吁！這書送我中不？秀才：不行，書在人在，書不在……朱先生（小聲）：這店現在我說了算啊！秀才：那我就再寫一本，您老拿去慢慢看啊！小郭：瞅你那窩囊樣我就想野蠻。朱先生：你信不信我第一個建議就是讓你下崗！小郭：沒事兒，我不怕！對了，你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的嗎？朱先生：用狗鏈兒？ （挨扇）薔薇：用的方法很簡單，就是驚濤駭浪……（同時，小郭：排山倒海……）（暴力場面略！）湘玉（對秀才）：你要是娶了小郭，那就是行善積德咧！湘玉（對朱先生）：先生，你沒事兒吧！快坐下歇一會兒！朱先生：沒事兒，我挺得住！輕傷不下火線重傷不進醫院！我相信最后的勝利是屬于我的！展堂：朱先生，您下一步有啥打算？朱先生：我決定讓所有員工來次PK，贏得繼續干，輸得炒了他們！大嘴：吃人是犯法的！秀才：你比那癩蛤蟆還有想象力呢！湘玉：咱不比行不行，怪傷和氣的！朱先生：掌柜的，這店當初可是你要讓我管的，那就得聽我的，是不？湘玉：是是是！朱先生：是嘛是！湘玉：不是不是！朱先生：嘛不是！湘玉：是……朱先生：貧嘛貧！展堂：關鍵不是我們不想PK，實在是這玩意兒有差距，還沒P呢他們不就讓我K了！薔薇：拜托，吹牛都不打個草稿先？大嘴：這不主要是給國。