華閱文章網1.小品《裝修》的臺詞
鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋） 黃：我發現你更有意思。
鞏：啥啦？ 黃：你說買桶油漆還用自己去啊？ 鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚“四不怕”的精神。 黃：“四不怕”？ 鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。
為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！ 黃：螺絲釘多少錢一個呀？ 鞏：（認真地）一毛一呀！ 黃：打的費呢？ 鞏：七十七呀！ 黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有“四大基本結果”。
2.小品《裝修》的臺詞
鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋）
黃：我發現你更有意思。
鞏：啥啦？
黃：你說買桶油漆還用自己去啊？
鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚“四不怕”的精神。
黃：“四不怕”？
鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！
黃：螺絲釘多少錢一個呀？
鞏：（認真地）一毛一呀！
黃：打的費呢？
鞏：七十七呀！
黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有“四大基本結果”。
3.最經典、最幽默、最簡潔的語句
1.再逼我，再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車，還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買。（意識到對方的怒意后）啊不，是“哥，我給您買！”
4.鄙視我的人那么多，你算老幾？
5.打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好，腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
10.別緊張，我不是什么好人
14.你都不理我，那我成狗不理了！
17.有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
18.你說。你喜歡我？其實。我一開始。其實我也。唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水，還是喝水，還是喝水？隨你挑！
20.青山依舊在，只是有點紅.
21.哎該說的說，不該說的小聲說.
22.讀書人的事，能說偷么
23.討厭啦，不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型，你實在是太成功了！
30.在這個紅葉楓了的金秋。。
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
35.看有該落下的沒落下嗎？
36.我左青龍右白虎，腰間紋個米老鼠.
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
45.今天誰坐莊啊，連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤？
47.當初真是瞎了我的狗眼。
48.這個盲人難道是個瞎子？
49.一個人罵另一個人：“我真想往你臉上吐一泡狗屎！”
50.當年，俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：“就這玩意思兒，只配塞屁股。”
51.宿舍一個喝別人的開水，燙得跳起來，嘴里還叫：“天哪，這么燙，豬都受不了啊。”
52.我一初中同學好摸別人的腦袋，一天，摸著人家腦袋說：“腦袋挺圓啊。”那同學煩了，一撥拉他的手說：“少給我扯蛋。”
4.求小品《裝修》的臺詞
鞏漢林：（上。
捧油漆桶）嘿！親愛的觀眾朋友們，過年好啊！鞏：哎喲！雞年大吉我買了新房，買了新房我裝修忙。裝修的程序都一樣，家家戶戶先砸墻！（走到門前）唉，我的新房到了，等裝修完了請你們來串門啊。
（放下油漆桶。拿出鑰匙）看一看，新房的門就是漂亮啊！（開門）哎喲，你看看這個門板，你看看這個門鎖，（使勁）你看看……你看……你……（示出鑰匙）哎呀，現在這個防盜門，質量真不賴，自己家的鑰匙都捅不開呀！（喊）黃大錘！黃宏：（上）哎，我來咯！東風吹，戰鼓擂，裝修離不開黃大錘。
砸了這家砸那家，讓我砸誰我砸誰。（喊）大哥！鞏：唉。
黃：砸誰啊？鞏：砸門！黃：砸……？（疑惑）大哥，挺好的門砸了不可惜了嗎？鞏：哎喲，反正裝修完房子都是要換門的。黃：為啥都得換門呢？鞏：你想啊：我要你來裝修，這個鑰匙我要交給你吧？黃：嗯。
鞏：你拿這鑰匙就天天來吧？黃：那我們得來呀！鞏：一兩個月你就走順腿啦。等房子裝修好了趁著我們家沒人的時候，你可能還來呀！黃：你這啥意思你這是？鞏：哎喲，你怎么還不明白呀？說白啦，換門不是為了防小偷的，主要是為了防你們裝修的。
黃：你怎么能這么說話呢？呃？（掄起錘子，威懾狀）裝修侮辱人格嗎？還防裝修呢，真要進這個門我還要用鑰匙嗎？鞏：（恐懼地）你、你、你就……黃：（砸門）還用鑰匙嗎我呀？這不進來了嗎？還講這事兒給我。（黃進門。
鞏拾起油漆桶，尾隨。）鞏：（畏懼地）對不起啊……黃：沒你那么說話的關鍵是！鞏：啊不不不，你看這樣好不好：這個們拆下來我送給你。
黃：對不起，我們農村最不需要的就是防盜門。鞏：為什么？黃：家家戶戶都養狗。
不是跟你吹，我那兒一條好狗等于你這兒五個保安……鞏：啊？！黃：手里的警棍。鞏：唉，嚇我一跳啊！（黃、鞏走進屋。
鞏放下油漆桶）鞏：快看看我們的新房怎么樣。黃：還挺寬敞。
鞏：啊呀！過去不行吶。過去俺只住四平米啊。
冬天漏風，夏天漏雨，三口人住在一張床，這孩子老往中間擠。晚上想跟老婆要親熱，條件根本不允許。
（害羞地）呵呵呵！黃：（笑）那還用說嗎？您看看這身條（指鞏），就知道過去住得挺窄吧。鞏：（生氣地）嗨！你的意思我這個身材是夾出來的？黃：有關系！你住房子跟我們農村養牲口一樣！鞏：呃？黃：棚小的不長個兒，圈小的不長膘。
現在房子住得大了，兒女全比父母高嘛。鞏：胡說八道！黃：怎么胡說吶？鞏：個子高矮跟房子高低沒關系。
黃：他怎么能沒關系呢？鞏：那我問問你！黃：你說。鞏：姚明的個子高不高？黃：高。
鞏：和他們家房子有關系嗎？黃：網上都說了：籃球巨星姚明家里的房子沒頂棚；小品明星潘長江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥樣了？鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋）黃：我發現你更有意思。
鞏：啥啦？黃：你說買桶油漆還用自己去啊？鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚“四不怕”的精神。黃：“四不怕”？鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。
為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！黃：螺絲釘多少錢一個呀？鞏：（認真地）一毛一呀！黃：打的費呢？鞏：七十七呀！黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有“四大基本結果”。鞏：什么？黃：那就是家本基本搞光，身體基本搞傷，生活基本搞亂，夫妻基本搞僵。
鞏：哎呀，深有同感啊！（握手）黃：對嘛！鞏：自從我裝修開始啊，我老婆是天天跟我鬧別扭。白天，跟你們小工吵；晚上，跟我這個老公吵啊！黃：那你得跟大嫂說清楚，白天可以把老公當小工使喚，晚上千萬不可以把我們小工當老公使喚吶！鞏：明白了……（松手。
生氣地）你占我便宜是不是？黃：我們晚上不加班呢。鞏：真是擾民呢！（走向一側墻）過來看啊。
我準備在這個地方裝一臺五十六寸的背投，這個距離就有一點兒近。黃：是有點兒近。
鞏：先把這面墻……（在墻上做標記）砸掉！黃：大哥，沒問題！不就這面墻嘛！（走近墻）可別說……（觀看墻后面）大哥，這墻不能砸呀。鞏：為什么？黃：這后面是廁所呀！鞏：廁所怎么不能砸？黃：你想一下，前面是電視，后面是廁所。
你要一方便，那不現場直播了嗎都？（黃、鞏走向中間）鞏：你怎么一點兒浪漫都不懂？黃：我怎么不懂浪漫呢？鞏：你以為這個廁所就是為了方便用的嗎？黃：這廁所不方便還能干啥玩意兒我不明白。鞏：你可以沖沖涼啊，你可以泡泡澡啊。
你想想一下（按下黃使坐油漆桶上），如果你坐在這里看電視（將黃頭扭朝墻），我的老婆坐在那里洗澡……黃：那我那有心思看電視啊我……鞏：（推開黃）（生氣地）我坐在這里看！黃：那我干啥呀？鞏：砸墻！黃：砸墻！大哥，（熱身）我上大錘了啊！鞏：快一點！（黃正要砸時）停！黃：（急停）大哥，你說。鞏：工錢還沒有談嘛。
黃：哦，那個錘子不同價錢不等。小錘四十，大錘八十。
鞏：（詫異地）這就翻了一番吶？黃：大哥，大錘就相當于大腕嘛，這份量出場費肯定高啊。鞏：呵呵，八十就八十！黃：謝謝大哥，八十。
5.小品“裝修“的臺詞
鞏漢林：（上。
捧油漆桶）嘿！親愛的觀眾朋友們，過年好啊！鞏：哎喲！雞年大吉我買了新房，買了新房我裝修忙。裝修的程序都一樣，家家戶戶先砸墻！（走到門前）唉，我的新房到了，等裝修完了請你們來串門啊。
（放下油漆桶。拿出鑰匙）看一看，新房的門就是漂亮啊！（開門）哎喲，你看看這個門板，你看看這個門鎖，（使勁）你看看……你看……你……（示出鑰匙）哎呀，現在這個防盜門，質量真不賴，自己家的鑰匙都捅不開呀！（喊）黃大錘！黃宏：（上）哎，我來咯！東風吹，戰鼓擂，裝修離不開黃大錘。
砸了這家砸那家，讓我砸誰我砸誰。（喊）大哥！鞏：唉。
黃：砸誰啊？鞏：砸門！黃：砸……？（疑惑）大哥，挺好的門砸了不可惜了嗎？鞏：哎喲，反正裝修完房子都是要換門的。黃：為啥都得換門呢？鞏：你想啊：我要你來裝修，這個鑰匙我要交給你吧？黃：嗯。
鞏：你拿這鑰匙就天天來吧？黃：那我們得來呀！鞏：一兩個月你就走順腿啦。等房子裝修好了趁著我們家沒人的時候，你可能還來呀！黃：你這啥意思你這是？鞏：哎喲，你怎么還不明白呀？說白啦，換門不是為了防小偷的，主要是為了防你們裝修的。
黃：你怎么能這么說話呢？呃？（掄起錘子，威懾狀）裝修侮辱人格嗎？還防裝修呢，真要進這個門我還要用鑰匙嗎？鞏：（恐懼地）你、你、你就……黃：（砸門）還用鑰匙嗎我呀？這不進來了嗎？還講這事兒給我。（黃進門。
鞏拾起油漆桶，尾隨。）鞏：（畏懼地）對不起啊……黃：沒你那么說話的關鍵是！鞏：啊不不不，你看這樣好不好：這個們拆下來我送給你。
黃：對不起，我們農村最不需要的就是防盜門。鞏：為什么？黃：家家戶戶都養狗。
不是跟你吹，我那兒一條好狗等于你這兒五個保安……鞏：啊？！黃：手里的警棍。鞏：唉，嚇我一跳啊！（黃、鞏走進屋。
鞏放下油漆桶）鞏：快看看我們的新房怎么樣。黃：還挺寬敞。
鞏：啊呀！過去不行吶。過去俺只住四平米啊。
冬天漏風，夏天漏雨，三口人住在一張床，這孩子老往中間擠。晚上想跟老婆要親熱，條件根本不允許。
（害羞地）呵呵呵！黃：（笑）那還用說嗎？您看看這身條（指鞏），就知道過去住得挺窄吧。鞏：（生氣地）嗨！你的意思我這個身材是夾出來的？黃：有關系！你住房子跟我們農村養牲口一樣！鞏：呃？黃：棚小的不長個兒，圈小的不長膘。
現在房子住得大了，兒女全比父母高嘛。鞏：胡說八道！黃：怎么胡說吶？鞏：個子高矮跟房子高低沒關系。
黃：他怎么能沒關系呢？鞏：那我問問你！黃：你說。鞏：姚明的個子高不高？黃：高。
鞏：和他們家房子有關系嗎？黃：網上都說了：籃球巨星姚明家里的房子沒頂棚；小品明星潘長江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥樣了？鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋）黃：我發現你更有意思。
鞏：啥啦？黃：你說買桶油漆還用自己去啊？鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚“四不怕”的精神。黃：“四不怕”？鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。
為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！黃：螺絲釘多少錢一個呀？鞏：（認真地）一毛一呀！黃：打的費呢？鞏：七十七呀！黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有“四大基本結果”。鞏：什么？黃：那就是家本基本搞光，身體基本搞傷，生活基本搞亂，夫妻基本搞僵。
鞏：哎呀，深有同感啊！（握手）黃：對嘛！鞏：自從我裝修開始啊，我老婆是天天跟我鬧別扭。白天，跟你們小工吵；晚上，跟我這個老公吵啊！黃：那你得跟大嫂說清楚，白天可以把老公當小工使喚，晚上千萬不可以把我們小工當老公使喚吶！鞏：明白了……（松手。
生氣地）你占我便宜是不是？黃：我們晚上不加班呢。鞏：真是擾民呢！（走向一側墻）過來看啊。
我準備在這個地方裝一臺五十六寸的背投，這個距離就有一點兒近。黃：是有點兒近。
鞏：先把這面墻……（在墻上做標記）砸掉！黃：大哥，沒問題！不就這面墻嘛！（走近墻）可別說……（觀看墻后面）大哥，這墻不能砸呀。鞏：為什么？黃：這后面是廁所呀！鞏：廁所怎么不能砸？黃：你想一下，前面是電視，后面是廁所。
你要一方便，那不現場直播了嗎都？（黃、鞏走向中間）鞏：你怎么一點兒浪漫都不懂？黃：我怎么不懂浪漫呢？鞏：你以為這個廁所就是為了方便用的嗎？黃：這廁所不方便還能干啥玩意兒我不明白。鞏：你可以沖沖涼啊，你可以泡泡澡啊。
你想想一下（按下黃使坐油漆桶上），如果你坐在這里看電視（將黃頭扭朝墻），我的老婆坐在那里洗澡……黃：那我那有心思看電視啊我……鞏：（推開黃）（生氣地）我坐在這里看！黃：那我干啥呀？鞏：砸墻！黃：砸墻！大哥，（熱身）我上大錘了啊！鞏：快一點！（黃正要砸時）停！黃：（急停）大哥，你說。鞏：工錢還沒有談嘛。
黃：哦，那個錘子不同價錢不等。小錘四十，大錘八十。
鞏：（詫異地）這就翻了一番吶？黃：大哥，大錘就相當于大腕嘛，這份量出場費肯定高啊。鞏：呵呵，八十就八十！黃：謝謝大哥，八十。
6.求搞笑,個性,簡潔的語言~
1、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
2、擠在北京，給首都添麻煩了…… 3、心中充滿愛，看天下美女都是情人。 4、臺灣一日不收復，我一日不過4級！ 5、啊哦厄依烏迂波坡摸佛得特 呢勒哥 科喝機奇西知吃尸日資雌思 6、好好活著，因為我們會死很久很久…… 7、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
8、狂歡是一群人的孤單…… 9、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。 10、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 11、讓房價漲的再猛烈一些吧！ 12、誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？ 13、流血了……會不會很疼？ 14、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
15、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。 16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
17、我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰！ 18、一定是我的帥害S了我！ 19、生是她的人，死是她的吉祥物。 20、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！ 21、老子誤吃了一瓶“烏雞白鳳丸”。
這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。 22、瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度…… 23、24K純爺們！純的！ 24、你真是個地道的美人啊。
就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。 25、蹲在廁所里，想著500萬…… 26、寫什么寫，就是寫了你會信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！ 27、早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。
我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。 28、彪悍的人生不需要解釋。
29、我的愛人都叫我第三者！ 30、天啦，我的衣服又瘦了！ 31、青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
32、我一發怒，冬天就到了；冬天一發怒，我就變成秋褲男了。 33、爺爺都是從孫子走過來的…… 34、你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
35、愛像圓周率，無限不循環…… 36、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
38、誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。 39、水能載舟，亦能煮粥！ 40、也許似乎大概是，然而未必不見得。
41、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。 42、不要等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
43、如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。 44、墮落并不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒！ 45、以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲。
因為我穿的丁字褲。 46、送你一份有史以來糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤。
47、我最喜歡的日子：1月31日；我最討厭的日子：12月1日。（提醒你這個可要好好想想才能明白。）
48、夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字…… 49、機會就像是陰JIN，只要握在手里，就會越來越大。 50、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚…… 51、我是一條赤身裸體的蜈蚣！ 52、不對，就是碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥去？ 53、承諾，就像“X你媽”一樣，經常說，但是很難做到。
54、時間就像**，只要擠一擠總還是有的！ 55、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！ 56、現在開始愛你晚不晚？ 57、我死了，但是在烈火中我又站起來了，你猜是涅磐，還是尸變？ 58、我對生命無悔，奈何心中有愧，只要不死……誓將RMB一賺到底！ 59、活著，以死的姿態…… 60、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
7.誰能給幾個文字簡短易懂,非常幽默搞笑的笑話
1. 一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好
2. 一天，小明.小黑.小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。
小明走近一看說：看起來像便便。
小黑走近一聞說：聞起來像便便。
小亮走近掐了一截說：吃起來像便便。
三人一起說道：原來就是便便，大家千萬別踩到它。
3. 南一個口音很重的縣長到村里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局） 。”