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    女生回復簡短大全

    1.幽默簡短評論美女圖片說說

    壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎,看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬,喜歡狗的我湊了過去。

    “這狗真漂亮!”我由衷的贊嘆說,“叫什么名字?”“叫——咖啡!”女主人聽到我夸她的狗很開心!“咖啡?很洋氣的名字啊!”我說。“是啊!我們咖啡可有教養了,是個紳士呢。”

    “它的毛做過美容吧?看起來好特殊,就像——”“像什么?”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病,我一邊仔細觀察,一邊將“咖啡”的外形做了個總結:“頭戴雷鋒帽,腰上別倆饃,腳踏四喜丸子,屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。

    她四十來歲,剪發頭,相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打! 第一次來,她傾訴自己壓力多么大,生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小,活著也不容易……以為她會知難而退,誰知她愈戰愈勇,二次登門。

    這次她改變了戰略,不再訴苦,而是大談其險種之優勢,言下之意我一旦買了——就會終身無憂,受用無窮!為了擺脫她,我干脆說我壓根不準備買保險,最重要的是——我壓低聲音,趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了,怏怏而去 。

    沒想到第三天她又卷土重來,——打了雞血般興奮,大有一鼓作氣要將我拿下的氣概!我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說:我只占用你一分鐘。

    我只有說:你說吧。她問:你有孩子嗎?我說:有。

    她又問:多大了?我如實說:三歲。她如獲至寶的說:“才三歲!你不給他買保險,萬一他出了什么事你后悔都來不及!” 她的話對我起到了火上澆油的效果(看來她還不知道我的強項),我盡量壓制著自己的怒火問她:你有孩子嗎?她說有。

    我又問:你給他買保險了嗎?她說當然買了。我佯裝關切的說:萬一你的孩子有個三長兩短,賺了錢你準備咋花哩? 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理,我們是普通業務關系,每次見他都隔著防彈玻璃,猛地在外面看到他還真有點不適應,我寒暄道:“你出來了?”這位仁兄一愣,收起臉上的笑容,冷冷的回答說:“我本來就沒進去!” 事后我懊悔不已,第二天去銀行取錢,我特意和他拉近乎說:“昨天我不是那個意思……”他也笑道:“我知道你是開玩笑。”

    為了表示歉意,我特意提高嗓門說:“你一不貪污,二不受賄,怎么可能進去呢?” 肆.合同流產 去見一位客戶,她大概三十歲左右,有點發福。我們談的很順利,說好第二天簽合同,我估摸著能凈賺五六萬,心中暗喜。

    告別時為了加深感情,我指著她的肚子關切的問:“有六個月了吧?”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來,所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了,——臉色由白轉青——由青轉紫,只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小,緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來!我嚇了一跳!不知道做錯了什么,語無倫次的說:“沒事吧大姐?別動了胎氣。”

    這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了,語重心長的安慰她:“男女都一樣,女兒也是傳后人啊!”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒,用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話:“我……還……沒……結……婚!” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子,發現肉餡特別少,就把女服務員叫過來問:“肉餡怎么這么少啊?”服務員眼一瞪:“少?給你包頭豬?”我怒道:“你這什么態度?”服務員:“態度好?陪你上床吧?”我大怒:“我要投訴你!”服務員一拍桌子:“投訴?老娘還不伺候了!”說完揚長而去。

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