華閱文章網1.最適合情侶之間講的小笑話
1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” 3、我來此辦事 有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4、抽煙 某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。
只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？” 學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。
5、打哪兒知道 尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？” 媽媽：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服務獎 一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。
我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。 于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。
我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。
這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開XX的戶頭！” 柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！” 粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！” 柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！” 粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個XX的戶頭行不行？” 柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！” 這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？” 粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的一億元樂透彩金，行不行？” 這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！” 8、短信 春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。
人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
9、七塊錢 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！” 10、可信的禮物 一個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點！” 老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。
2.推薦幾個情侶間的小笑話~~~
1.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
2.有只練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林里。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：“停停停！你們是我練成魔法后看到的動物，所以我要許給你們三個愿望！”
熊很貪心，他說：“我先我先！我要這森林里的熊除了我以外，其它的都變成母的！”當！熊的愿望實現了。
兔子說：“我要一頂安全帽。”當！兔子的愿望也實現了。
熊說出了他的第二個愿望：“再來，我要附近森林里的熊全都變成母的，除了我以外！”當！如它所愿。
兔子平靜地說：“我要一部機車。”青蛙覺得奇怪，為什么兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一臺機車。
熊最后很興奮地說：“哈哈！我的第三個愿望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！”當！愿望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最后一個愿望：“我希望那支熊是Gay!!”
3.有一天，企鵝決定去找北極熊玩..
然后他就游啊游..有了四年..終于到了赤道..結果發現家里煤氣沒關//于是又花了四年游回去。
后來關好了煤氣罐..他又游啊游，游啊游。..終于.八年之后..終于到了北極。
于是企鵝敲北極熊的門，，
噔噔噔。
企鵝：熊..出來玩..
北極熊說了兩個字..
北極熊： 不玩。
4.一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等 于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后用嘴吹了下槍口，把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了。
5.一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉過身問：“孩子，你怎么啦？”“大嬸”，孩子抽噎著：“我的氣球不見了，是不是你把它藏在肚子里了？”
3.夫妻經典笑話大全爆笑
1.有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對準新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎么貴呀，工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然后對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！ 2.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“同志，你煙掉了！”男人大怒：“你才閹掉了！”
4.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。 這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”！ 男子很委屈地說：“我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！”
4.求情侶之間簡短有內涵的冷笑話,超短超冷的
1、教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：“睡覺時你身上是什么，農婦說是老公。”
老師哭笑不得：“老公不在的時候呢？”農婦：“是村長。” 2、搬進新家，某次買很多東西回家，在門口碰上鄰居，他很同情地問我，拿著那么多東西怎么擠車回來？我告訴他，我是自己開車的，他又大嘆：做出租車司機很苦，腰都不好。
我又告訴他我不是出租車司機，他恍然大悟，“哦，你原來是單位給領導開車的司機！”懶得再解釋，就讓了。可某天一大早他就敲我的門，讓我送他一段，因為順路，本想算了，但他竟然說：“反正是公家的油。”
3、一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開后，太太問：“那女人是誰？” “如果你非知道不可的話？”丈夫答，“她是我的情人。” “你的情人？”太太怒道，“太過份了，我們離婚！” “你確定要放棄現有的豪宅、傭人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？”丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。 過了很久，太太終于用手碰碰丈夫，“那邊那個人不是王總嗎？”太太問，“他身邊那個女人是誰？” “是他的情人。”
丈夫答。 “喔？”太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，“我們的漂亮多了！” 4、8個士兵請了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。
中尉十分惱火。 7點一過，第一個士兵來了。
“很抱歉，長官。”他向中尉解釋道，“我的表慢了。
沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村里買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多里路才趕回來的。”
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。
又陸續回來了6個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的接口。中尉正要發火，最后一個士兵到了。
“我誤了火車，就租輛汽車……” “住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢說汽車壞了嗎？” “不！長官”士兵喘了口氣，“汽車沒壞，但路上有那么多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！” 5、在一個冰箱里，有4個蛋。 第一個蛋對第二個蛋說：“嘿！你看第4個蛋！身上長毛的！真惡心！” 第二個蛋對第三個蛋說：“嘿！你看最后一個蛋！身上長毛的！真惡心！” 此時此刻，正好被第四個蛋聽見的，他大吼到：“滾！老子是獼猴桃！” 6、一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一只冠軍種牛。
太太問：“它一禮拜交配幾次？” 農場主人說：“五、六次。” 太太隨即很鄙夷地對先生說：“你看人家一個禮拜五、六次！” 農場主人連忙替那位先生解圍道：“當然，我們從不讓它老是和同一只母牛交配。”
7、管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳…”“那為什么不在我tuo衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止tuo衣服。” 8、某男，剛剛過完新婚之夜。
第二天來到班上就一個勁的嘆氣。他的一個同事過來關心的問他“你怎么了？”某男無奈的回答道“我今天早上一起來就習慣性的順手給我的妻子100元錢。”
他的同事說“那可壞了。”某男又說“更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。”
9、火車進入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有日本軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這日本人寧親老太婆也不親我。”
日本人想：“中國人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨揍。”中國人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了日本人一個耳光，沒人發現。”
10、娃問媽：“用ABCDEFG怎么造句？” 媽：“A呀，這B孩子，C家的呀？光著腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！” 媽：“A呀，好大一個B呀，使盡往里C啊！一下塞到D呀，洪水往外E呀，真是F了你呀，G續往里捅呀！” 媽：“A呀！哪來的B娘們，C家的？D號奶罩都TND把EF撐破了，還在那舔大GG。”。
5.求一些逗女朋友開心的笑話 腦筋急轉彎 和一些短的愛情故事
1、30句女人信不得的經典謊話 第一句：“我看上你可不是因為你的錢（或者是你的地位）！” （仔細想一想，女人又不是**，什么都沒有，只有愛情能當面包去吃飯啊？即使你現在沒有，那么她的眼光也能看見你的以后，如果你很有能力，她肯定把你當作可升值性股票把你攥在手里。）
第二句：“你以為我想去啊，是xx非拉我去的。”（誰拉誰去的啊？自己想去就去唄，我又不是不讓你去。）
第三句：“你做飯做的真好吃。（哈哈哈哈！她這么說的時候千萬別只顧著高興，她的意思是：既然你做飯這么好吃，以后就你做好了……） 第四句：“給我講講你和你以前的她的故事，我不會生氣的。”
（誰信誰完蛋！女人不吃醋誰相信啊？哪怕那是過去了500年的事情，等你說完了，她們就完全露出丑惡的嘴臉，要么哭啊鬧啊，要么就讓你干這干那，還美其名曰“勞動改造”！） 第五句：“她們都說xx牌子的衣服很適合我。”（沒什么好說的，掏錢包吧！） 第六句：“沒關系，我感覺你還不胖。”
（如果她真這么說了，只是不想讓你難堪，注意一下自己的身材吧。） 第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人節禮物了。”
（天啊，如果這話你相信了，肯定和我一樣，打掃一個月的衛生！女人么，說歸說，如果你真不買，她狠死你！而且明年她鐵定列張購物清單讓你挨個買！！） 第八句：“其實，我感覺你應該有自己的‘紅顏知己’。” （切~~女人真有這么大方嗎？她永遠希望你離所有的女人遠遠的（除了她自己）。
這樣她才有安全感，如果你真有個女同學，女同事給你個電話，或者短信息什么的，她比誰都關心，耳朵還特好使！你晚上想和兄弟出去聚會的時候，她指不定就在你屁股后面跟著呢！） 第九句：“沒有錢我一樣養著你！” （天啊，我還沒有辭職呢，為了以后的生活，去考it認證，需要點錢，我的工資和獎金一發下來就上繳，現在給點好么，“記清楚啊，現在可是我在養著你！”好好努力吧，兄弟們，男人是一家之主，掙錢就是你的責任！） 第十句：我們還是當朋友好了（其實你還有可以利用的價值） 第十一句：我想我真的不適合你（我根本就不喜歡你！） 第十二句：其實你人真的很好（可是我不想和你在一起） 第十三句：你人真的很好（我是真的不想和你在一起） 2、超搞笑的 哦~ 1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來。
6.征求愛情笑話
正在倒茶喝 小何剛交了個女朋友，兩人經常打手機聊天。
一次，小何正在上班時突然想要和女朋友講幾句話，單位里不許打私人電話，于是他就借口上廁所，在廁所里給女朋友打電話，正在聊著呢，有人進來小便。 電話那頭問是什么聲音啊？小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
一個年輕人對一個大富翁說：“我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎的生意嗎？” “很好，”百萬富翁說，“你說給我聽聽。” “聽說，誰如果娶您的女兒，你就將給他100萬法郎。”
“一點不假。” “而我呢，我娶她只要50萬法郎。”
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！ 在公園的角落里，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這 樣做！” “那么，我把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲。” 一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。
有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：「對不起，我不抽煙的。」完畢 蛤蟆給天鵝的情書 親愛的小鵝： 你好！ 呱，呱，“我在幽深幽深的井里游蕩，渴望逢著那丁香般的，披著白衣的姑娘。”
這，便是過去的我，做井底之蛙時候的我。那時，我知道我配不上你，只好每天對著井口唱著哀傷的單身情歌：“我愛的人已經飛走了，愛我的人她還沒有來到……” 結束下井生活以后，我迎來了我人生的轉機。
那時有一部叫《泰坦尼克號》的電影，電影里JACK眼巴巴的望著ROSE的情景，跟我望著你流口水時的狀態是多么的相像啊！JACK居然也被他的同伴譏笑為癩蛤蟆想吃天鵝肉！哈哈！ 女人是毒藥 某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！” 阿榮：“怎么辦？每個我帶回家的女友，我媽都不喜歡…” 阿豐：“還不簡單。
去找個各方面條件都像你媽的一定就可以了。” 阿榮：“我試過了，但換我爸不喜歡。”
尋找完美的女人 一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們，說她們都太傻，太輕浮，太沉默，太好辯……太這個，太那個，總有一樣不好。一天，他宣布，他找到了一個--也是唯一的一個--世界上最完美的女性。
當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終于獲得時的那種高度興奮。 “怎么了？”我問，“你不是找到了世界上最完美的女性嗎？” “是的。”
他承認，“但她正在找完美的男人。”。