華閱文章網1.關于交通安全的小笑話,要短一些哦
1、公交車上一男生離一女生有一點距離，然后他上去說：“美女可以要你電話嗎？”
那女生做嬌羞妝答曰可以，這時旁邊一帥哥說：“下次再演可以不穿情侶裝嗎？”
2、剛在網上看到的，一個公交車，很擠，一帥哥要下車。
結果背包的拉鏈和一妹子的鏤空蕾絲外套纏住了，怎么都解不開。
司機大叔又一直在催。然后……那帥哥就把妹子帶下車了……
3、
公交車上，一占地面積偏大，三十來歲，穿著體面，皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，
一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡。
1、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位
等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心
大聲說了一句：“下蛋不行，占窩倒挺快。”
坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：
“不好意思啊，耽誤您下蛋了！”
2、在一輛公交車上，因人太多，非常擁擠，一青年不小心碰了旁邊一婦人。
沒想到這是一怨婦，婦人張口就罵：“你擠個**。 ”
青年一愣，半天才紅著臉說：“大姐，我就一個。”
3、喝酒喝大了，半夜開車撞樹上了，頭破血流的。
下車后找了棵樹依在邊上。
交警趕到：這是你的車？
哥們：是的，是我的，撞樹上了。
交警：你喝酒了？
哥們：嗯！喝了。
交警：喝了多少。
哥們：喝的不算少。
交警：喝這么多酒，咋不找個代駕？
哥們：找啦，開我車撞樹上啦，然后就跑了
交警：算你狠……
這里還有很多 **ymxh/jiaotong，我就不一一復制了。
2.關于司機的笑話有那些經典的
1 有一回師傅問我，小姐你會開車么？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
2西安、北京、上海的司機違章被交警抓住后，據說反應各有不同：西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。北京司機幽默，一般求饒都說：“警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧。”
3.一位旅客乘一輛出租汽車出游，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得“哇”地叫了起來。“喔，對不起。沒想到會嚇了你……”旅客抱歉地說。“沒關系，小小的誤會。”司機答道，“我一向是開靈車的，剛改換開出租車。”
3.駕駛員的最好笑的笑話有嗎
駕駛員笑話
駕駛員甲：我一上路就碰了幾輛車，真倒霉。
駕駛員乙：我看你的教練是開碰碰車的。
駕駛員甲：我以后在車上寫警告：本車愛碰，請司機遠離我。
駕駛員乙：咳，你真牛，把開車當打麻將，死愛碰。
1.有位老外在某地坐出租車，司機開車快如閃電，把他嚇得心驚肉跳，牙齒咯咯作響。司機朝他瞪眼曰：有啥好怕的，包管平安無事，我們這里的司機都是一流的~老外戰戰兢兢地說：然則，二流司機何在，司機曰：二流的早就撞死光了~
2.交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了，哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。
3.西安、北京、上海的司機違章被交警抓住后，據說反應各有不同：西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。北京司機幽默，一般求饒都說：警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧。
4.一位旅客乘一輛出租汽車出游，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得哇地叫了起來。喔，對不起。沒想到會嚇了你旅客抱歉地說。沒關系，小小的誤會。司機答道，我一向是開靈車的，剛改換開出租車。
5.布什一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。最后布什一把搶過方向盤，把司機推到后面，自己開起來。他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒， 質問該地段交警。
局長：看到肇事者沒有，警察：看到了。
局長：為什么不逮捕他，警察：我不敢，
局長：為什么，警察：他的官很大。
局長：有多大，警察：不知道，反正布什是他的司機。
6.有個朋友買了新車，可是對雇傭的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。是怎麼回事，朋友問司機。沒有什麼，先生，我只是換了排檔。朋友轉對身旁的友人耳語說：我必須把這家伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認~
7.在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個個子矮小的人在拼命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。停下吧，一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個子喊道：您追不上它的~不行，我必須追上。小個子氣喘吁吁，我是司機~
4.要簡短的笑話 簡短簡短
A、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！ B、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ C、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！ D、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到 E、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"。
5.有關交通方面的笑話
公交上的爆笑段子
1.公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？”，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
2.聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？
最后才搞明白，那人是想去“建國門！”
3.小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
4.要錢
一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢？
哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。“
5.追車
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”
6.下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲。“
司機無語。
7.拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照一張！”
8.座位
有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！
6.求關于汽車的笑話
（一）能讓所有****崩潰的司機 一名****要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之后開始了下面的問話調查： *****：我能看一下你的駕駛執照嗎？ 司機：我沒有駕照，因為第五次酒后開車，我的駕照被吊銷了。
****：我可以看看你車子的牌照嗎？ 司機：這不是我的車，是我偷人家的。 ****：車是偷的？ 司機：對。
但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小柜子里面了。當我把我的*放進小柜子里時，我看見過車牌照。
****：儀表盤上的小柜子里有一把*？ 司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車后邊的行李箱里，然后，把我的槍放進了那個小柜子里。
*****：你是說后備箱里有一具女尸？ 司機：是的，先生。 聽到這里，****大驚，立刻向****局呼叫求援。
很快，這部汽車被一群****包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。
警官：先生，我能看一下你的駕照嗎？ 司機：當然可以，給。 警官：車是誰的？ 司機：我的，警官先生。
這是我的牌照。 警官：你能打開儀表盤上的小柜子上我看看里面的*嗎？ 司機：我可以打開小柜子，長官。
但是，里面沒有什么*。 小柜子打開了，里面果然沒有*。
警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具尸體。你不介意打開它吧？ 司機：沒問題。
行李箱打開了，沒有發現尸體。 警官：我不明白這是怎么回事。
那名讓你停車的****說，你沒有駕照，車是偷的，小柜子里有一把-，后備箱里裝著一具尸體，難道是我們這位****謊報嗎？ 司機：那當然！他還謊報我超速行駛了呢 （二）天堂里的來來往往 三個司機同時上了天堂，圣彼得立即召見他們。 圣？彼得：“你們忠于自己的妻子嗎？” 第一個人：“我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。”
圣？彼得：“在這里你只能開微型汽車。” 第二個人：“我只有一次。”
圣？彼得：“你可以開一輛中檔車。” 第三個人：“我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。
太太死后，我立志不娶。” 圣？彼得：“你當之無愧擁有一輛豪華轎車。”
一周后，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。
第三個人：“我發現我妻子在這里蹬三輪！” （三）車胎 湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業，天資聰明再加勤奮刻苦，課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將，就連到了大家頭疼的期末考試，也還是一副泰然自若、輕輕松松的模樣。 后天是期末考試的最后一科--會計，四人覺得簡直十拿九穩，沒有復習的必要了，于是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看，然后晚上再開車回來。
結果四人參加了一天的狂歡活動，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅館的床上，一覺竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考試已經開始了。 四個人全傻了眼，沮喪地開車往回趕。
“趕不上考試了，怎么辦？”湯姆打破沉默。“承認錯誤吧，也許教授能給個機會。”
彼得說道。“笨蛋，承認了就沒戲了。”
戴維不同意。“要不，說我們一早就啟程了，但是在半路上車胎爆了，所以誤了考試，怎么樣？”查理建議道。
大家一致同意用這個借口試試，做好了演戲的心理準備，進入了戲中角色，最后教授還真是被說服了，仔細地考慮了一會兒之后，教授說道：“好吧，明天上午，再給你們一次機會。” 四人擔心教授故意為難，無不加倍用心地準備，熬了整整一個通宵后，四人準時來到指定的地方。
教授把四人安排在四個小房間里，給每人發了一張卷子。 四人拿到卷子后，才發現形式遠比想象的要嚴峻： 一、名詞解釋：借貸記賬法。
（5分） 二、簡答：車的哪個輪胎爆了？（95分） （四）大媽駕車 一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通****把他攔下來說：“大媽，你開這么慢，會影響交通的” 開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎？” 交通****說：“那是20號公路啦！” 開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！” 交通****說：“對啦，那你后面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看！” 開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的！” （五）事故原因 公路上發生了一起嚴重的事故， 有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。****在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子。
現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，于是問它："你也是車上的乘客嗎？" 猴子居然點了點頭，看來是通人性的。****抱著試一試的心情又問它："出事的時候，車上的人在干什么？" 猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
"他們在抽煙？"警官猜測。 猴子點了點頭。
警官接著問："他們還干了什么？" 猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。 "你是說他們在喝酒？" 猴子點點頭。
"還有什么？" 猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。 （六）酒鬼和**** 一名****把自己的-停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒后駕車的小混混。
突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鉆了進去，然后開始發動汽車。 ****把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人。
7.有關交通方面的笑話
公交上的爆笑段子 1.公交IC卡 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊”。
大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？”，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去. 2.聽錯了 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？…… 買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？ 最后才搞明白，那人是想去“建國門！” 3.小偷 某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！ 4.要錢 一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：“干嗎呢？ 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。
只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。“ 5.追車 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“ 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。” 6.下車 公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這里是站牌嗎？”司機怒道。 “就因為這里不是站牌我才給你說一聲。
“ 司機無語。 7.拉環 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照一張！” 8.座位 有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下。