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    3人簡短小品臺詞

    1.三人搞笑小品劇本簡短

    一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!” 老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。

    現在開始。” 老師:“今天天氣很好。”

    學生:“今天天氣很壞。” 老師:“到處陽光明媚。”

    學生:“到處陰云密布。” 老師:“年輕。”

    學生:“年老。” 老師:“站立。”

    學生:“躺倒” 老師:“有個年輕人站立在路上。” 學生:“有個年老人躺倒在路上。”

    老師:“我撿到一元錢。” 學生:“我丟了一元錢。”

    老師:“我撿到一元錢,交給老師。” 學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”

    老師:“錯誤,不能這樣說!” 學生:“正確,應該這樣說!” 老師:“這不行,這是違法行為!” 學生:“這可以,這是合法行為!” 老師:“聽老師的,老師說的才是正確!” 學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!” 老師:“你們愚蠢。” 學生:“我們聰明。”

    老師:“停止!” 學生:“繼續!” 老師:“你們現在停止!別說了!” 學生:“我們現在繼續!還要說!” 老師:“你們這些蠢豬,我說停止!” 學生:“我們都是天才,我們說繼續!” 老師:“你們聽老師的!” 學生:“老師聽我們的!” 老師:“學生都得聽老師的!” 學生:“老師都得聽學生的!” 老師:“現在你們停止練習!” 學生:“現在我們繼續練習!” 老師:“你們沒完沒了了嗎?” 學生:“我們有始有終的呀!” 老師:“那你們就停止!蠢豬!” 學生:“那我們該繼續!天才!” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

    2.小品臺詞又搞笑又短(3人)

    甲:今天咱們要演出;

    乙:叫我四人出節目;

    丙:冥思苦想想半天;

    丁:(左手握拳置于左眼眶上側,低頭)酷!

    甲:唱歌跳舞不在行;

    乙:相聲小品演不出;

    丙:眼看演出要開始;

    丁:(做傻眼狀)木!

    甲:叫苦連連也沒用;

    乙:不如上網來求助;

    丙:網上作品真不少;

    丁:(做吃驚狀)唬!

    甲:趕忙四處來點擊;

    乙:看看哪里有出路;

    丙:笑話謎語真不錯;

    丁:(豎大拇指)服!

    甲:有個笑話真不錯;

    乙:保證聽了笑破肚;

    丙:編成一個三句半;

    丁:行不?

    (停一下,問大家行不行,行則繼續說下去)

    甲:既然大家都說行;

    乙:咱四人拿它做節目;

    丙:晚會上面演一演;

    丁:是任務!

    甲:話說某女長得丑;

    乙:已經長到三十九;

    丙:一直沒能嫁出門;

    丁:犯愁!

    甲:聽說某地拐人口;

    乙:賣為人婦到山溝;

    丙:丑女一想真不錯;

    丁:走走!

    甲:一走果然被盯上;

    乙:丑女被人蒙上了頭;

    丙:抓進車里車起步;

    丁:開走!

    甲:車開半路停下來;

    乙:人販子一看嚇昏了頭;

    丙:如此丑女誰人要;

    丁:掉頭!

    甲:車子回到老地方;

    乙:丑女死活不肯走;

    丙:甘心被賣為人婦;

    丁:稀有。

    甲:人販子這回犯了愁;

    乙:不知如何趕她走;

    丙:突然橫心一聲吼;

    丁:車留下,咱們走!

    甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完)

    校園小品劇本:搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞

    校園小品

    人物:團支書,小艾,小玲,小伍

    場景:教室

    團支書:同學們,同窗們,同志們,同胞們,同。。。同。。。同什么們!請大家聽我說一句!

    三人:說吧。

    團支書:你們聽不聽啊?

    三人:聽著呢!

    團支書:真的聽?

    三人:真的!

    團支書:確定?

    三人:確定。

    團支書:不反悔?

    三人:不反悔。

    團支書:你們是認真的?沒騙我?

    三人:你說不說啊?

    團支書:噢,我開始說了!----我要說什么來的?

    三人暈倒。

    團支書:啊!!!!對了!

    三人坐起。

    團支書:我真的忘了我要說什么!

    三人又暈倒。

    團支書:好了,言歸傳正,你們再不能醉死夢生了!你們一定要自強不息,自告奮勇,自,自,自。。。好好改過,抵制日貨!

    小玲:這都什么亂七八糟的!

    團支書:小玲!你為什么上課要睡覺?

    小玲:我困故我睡!

    團支書:你為什么不在宿舍睡?

    小玲:我也想啊!可老師不讓走!

    團支書:你就不能下課睡?

    小玲:我下課了也睡!

    團支書:那你晚上做什么?

    小玲:你晚上做什么?

    團支書:睡覺啊!

    小玲:我們這個習性一樣!

    團支書:你除了睡覺還做什么?

    小玲:很重要的事!----吃飯!

    3.3人搞笑小品劇本簡短

    原發布者:qyswqr

    3人超搞笑小品劇本《摸獎》人物:李木伢三十多歲子 李木爹六十多歲父 趙彩云三十多歲民政局工作人員 時間:春季 地點:某小鎮 (摸獎現場喧鬧聲,高音喇叭播放:民政局養老助殘有獎募捐馬上開始,馬上開始。。。。。。 李木伢氣喘吁吁奔上。) 李木伢:摸獎喔嗬!摸獎喔嗬!(手舞足蹈絆倒)哎喲,跌了個狗吃屎!咦,也好也好嘛,俗話說, 屎里生大財,大獎等我來。好事好事啊。趕遲不如趕早,咬卵咬前截,去摸小汽車喲! (后臺聲:木伢,木伢哩!) 李木伢:哎喲,是趙彩云!碰到個怨鬼喲,我不養老爹,與你民政局有屁相干那,硬是粘到我不放呀! 惹不起我還躲不起呀,老子來個‘荷葉包黃鱔’,溜了再說喲! (趙彩云上) 趙彩云:李木伢,你這個猾頭,象一條魚樣地浮一下頭,就又溜了。平常找你呀,你東躲西藏,今天你也來 摸獎,若不就這個機會做工作,又到哪去找你喲。你今天不答應養老子,我趙彩云就不放過你這小 子!看你往哪里躲! (趙彩云下,李木爹上,肩上背一卷草繩) 李木爹:賣草繩啵,賣草繩啵,哎,實在走不動,歇一下歇一下喲。 (木伢上場,邊數彩票,一邊神氣活現地邁著舞步走來) 李木伢:啷個哩個啷,啷個哩個啷,彩票買了好多張,中個汽車我歡喜,中個摩托也相當。就只怕缺嘴咬卵 空網過,擔米換它個一捧糠。菩薩站起來管閑事,跟你磕頭跟你燒香! (跪拜起來,踩住老爹草繩,跌倒。)

    4.三人小品臺詞 簡短滴,越短越好,拜托了

    人物:團支書,小艾,小玲,小伍 場景:教室 團支書:同學們,同窗們,同志們,同胞們,同。

    同。

    同什么們!請大家聽我說一句!三人:說吧。

    團支書:你們聽不聽啊?三人:聽著呢!團支書:真的聽?三人:真的! 團支書:確定?三人:確定。團支書:不反悔?三人:不反悔。

    團支書:你們是認真的?沒騙我?三人:你說不說啊?團支書:噢,我開始說了!----我要說什么來的?三人暈倒。團支書:啊!!!!對了!三人坐起。

    團支書:我真的忘了我要說什么!三人又暈倒。 團支書:好了,言歸傳正,你們再不能醉死夢生了!你們一定要自強不息,自告奮勇,自,自,自。

    5.搞笑小品臺詞3人(短一點)

    最低0.27元開通文庫會員,查看完整內容> 原發布者:張的好老公 短小品臺詞 NO1《考不好的下場》□小品人物甲說:尊敬的女士們,先生們,各位來賓,大家好!歡迎來到"非常6+7"節目,我是主持人 ,大家可直呼我 !今天,我們為大家表演的小品是■小品人物乙說:又在表演小品了?□小品人物甲說:難道你也想參加嗎?■小品人物乙說:怎么了,不行嗎?□小品人物甲說:觀眾朋友,大家不知道啊!這 一露頭,觀眾朋友準發愁。

    二露頭,相聲從此沒看頭。 三露頭,嚇死田間一頭牛。

    四露頭,全國人民齊跳樓。 五。

    ■小品人物乙說:去你的???我覺得你今天不太對勁,這不,你兩腮怎么腫腫的?□小品人物甲說:包子吃多了唄。■小品人物乙說:你當我二百五啊?吃包子能把嘴給吃腫了???大家都好兄弟,有事怎能不說一說?怎么,有誰欺負你。

    我去替你討回公道。□小品人物甲說:你要能替我討回公道,我的臉就不會是現在這樣了。

    ■小品人物乙說:我有泰森牌拳套,一拳就牙就掉,兩拳人就倒。□小品人物甲說:我看最后掉牙的肯定是你。

    ■小品人物乙說:笑話,我堂堂"青龍幫"幫主會輸給個欺負你的小角色。□小品人物甲說:就你那“青龍幫”,除了你之外全是一群幼兒園小朋友,我看你算了吧!■小品人物乙說:哦,對手好像挺強大的哦?是誰?說來聽聽。

    □小品人物甲說:我爸。■小品人物乙說:怪不得你說我肯定掉牙,請注意年齡的差距:一個十四歲,一個四十歲,我要能打到他我就是泰森二號了。

    那你爸怎么會打你?□小品人物甲說:。

    6.3人小品臺詞

    母親:“寶寶,媽媽忙去了,咱外邊晾的衣服呢。

    你看著別讓人偷了去,有事就叫我。” 寶寶:“嗯。”

    來了一小偷,對孩子:“幾歲啦?” 寶寶:“5歲。” 小偷:“ 你叫什么名字 埃” 寶寶:“我叫小虎。”

    小偷:“你認識我嗎?” 寶寶:“不認識。” 小偷:“咱們倆一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。”

    寶寶:“逗你玩。” 小偷:“好,太好啦。”

    小偷拿走了衣服,小寶大聲的叫:“媽媽,他拿咱家褂子啦。” 母親:“誰啊?” 寶寶:“逗你玩。”

    母親:“好好看的。” 小偷拿走了褲子,小寶大聲的叫:“媽媽,他拿咱家褲子啦。”

    母親:“誰啊?” 寶寶:“逗你玩。” 母親:“這孩子。

    一會我揍你,好好看的別叫啦。” 小偷拿走了被單子,小寶大聲地叫:“媽媽,他拿咱家被單子啦。”

    母親:“誰啊?” 寶寶:“逗你玩。” 母親:“這孩子。

    再不老實,我揍你。” 小偷走了,母親出來了:“咱們的衣服呢?” 寶寶:“拿走啦。”

    母親:“誰啊?” 寶寶:“逗你玩。”(望采納!!!)。

    7.簡短的三人小品喜劇

    A:世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的,見我這個帥哥不亂叫的,看這小品不笑的。

    要聽我這么說,你還不笑啊?!有病,心病。不瞞你們說,我的主修專業是算命。

    現在看到唄,我就開了這么個心理診所,這樣既可以放心的賺錢,又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡,看起來有點學問。

    哎…人吶,咋就這么聰明。哈,來活了! 請進! B:哎喲…大夫,你這里是心理診所不? A:是是是,快坐。

    B:大夫,做人難啊,你說做個地球人咋那么難呢? A:何出此言吶? B:坐好聽兄弟我慢慢說啊!我叫王老五,外號臭豆腐。有個老板兇似虎,把我刮皮只剩骨,鈔票在我面前舞,就是不讓買份股。

    對我橫眉冷對,整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。

    現在都不知道自己是公還是母了。 A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?過來我看看你面相。

    B:這還看面相? A:我們門診有面相服務。 B:挺懸乎的。

    A:小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢?!行啊兄弟,我發現人五官上的所有缺點,全長在你一個人臉上了。

    你要不受虐待,全廠工友們都不答應啊。 C來了,進門 C(邊走邊說):這年頭,做人難啊!你說做個地球人咋那么難呢? A:這咋來了一位肥如豬的? A:來,做做做 C:大夫啊!有所不知,別看我這么胖,其實保守折磨啊! C:你瞧,這肚子,辣椒水灌的,這臉,都被打的腫成這樣了 B:兄弟,誰打的啊,跟我老板一樣? C:還能是誰?當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄 B:兄弟,同仁啊!我倆一公司!大哥! C:小弟! 2人抱在一起 A:別那么親熱了,人家看見了以為同性戀列! B、C:誰同性戀啊! A:唉,看你們那么可憐,就送你們一副對聯吧,上聯是:只要生活過得去。

    下聯是:哪怕頭上長點綠。橫批:忍者神龜。

    對了,我不得不問一下,你們的老板長啥模樣啊 B、C:我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相: B:上聯是:看背影急上千軍萬馬 C:下聯是:猛回頭嚇退各路諸侯 A:橫批是什么? B、C:我的媽牙! B:都說地球人是脆弱的,我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早,吃得比豬差,干活干的比驢還多呢!啥也別說了,大哥,全是眼淚啊~ C:你還算好的啊!我還被罵,被打啊 A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。

    C:啊? A:沒什么,我說再這樣就該廢了。 B、C:大夫…你得救我呀! A:好說好說,針對你這種情況,我給你提供兩種你對付老板的套餐:一種是恐怖套餐;一種是和平套餐,你自己選吧~ C:恐怖套餐,太嚇人了。

    我膽小,你給我說一下和平的吧。 A:和平套餐,是吧!這個呢,涉及到一個知識產權的問題。

    C:明白…知識產權…你看這樣行不? (掏200元錢來) A:行!看你挺誠心,告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職! C:辭職?這基本上是辦不到的,你是不了解具體情況,我還有2000塊工資在那壓著呢!我啥都沒了,那不就完了嗎? B:大夫,和平套餐我也做不到,你給我來恐怖的吧 A大夫做出要錢的手勢 B給了大夫50元錢 A:這不耗子給貓當三陪,你要錢,不要命了! 這讓我很為難。

    B:大夫,我也很為難啊 A:就50塊錢吶, B:這不還有點零錢嘛!你能要不? A:你以為我不敢收,是不?(把零錢放入口帶)我跟你們說啊,這恐怖套餐具有一定的危險性,需要一定的毅力和勇氣! B:我們都這樣了,還怕什么啊? C:你就直說吧,我堅持的住 A:喝點酒,壯下膽喝完酒之后,趁酒勁,找個街角,得躲著:摳掐撓擰咬,拳打腳踢踏 我就不信了,整不死他~ C這要出人命的啊? A:我也知道,我這主要是要嚇唬嚇唬他,來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B:能行嗎? A:狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A:病人同志,收你這一點點門診費,我還要搭個手機費~快點打啊!哎,等會,我給你交代兩句! C嗯,你說好了 A:一要狠、二要忍,忍無可忍無須再忍!實在不行你就自殺吧 C:啊?老板,我對你沒意見,剛才信號不好,哦,請4個同事在多美味吃飯啊,叫我們也去啊,謝謝~~啊!交錢吶~~多少錢吶?8800呀,啊,沒事~我不是對你有意見。我是說啊,請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了!行,我馬上就去!誒,88 大夫,我們得馬上去給我老板交錢去,咱倆今天聊的挺好的,以后我再來聽你教導吧! A:好!再見,唉~這錢賺得太容易了吧。

    趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報 (招手機)。

    夷?手機呢?慘了,被那個臭豆腐拿走了,(朝遠方)別跑啊。

    8.誰有3人短小品的臺詞

    給你推薦 相聲 金剛腿 文本: (甲、乙、丙同時上臺,丙站中間,甲在右) 乙 這回咱們三個人說段相聲。

    丙 咱怎么說呀? 乙 我出個主意,你們倆隨著。 甲 說什么呢? 乙 咱們說一回金剛腿,又叫一百二十八條腿兒。

    丙 怎么叫一百二十八條腿兒? 乙 比如說:咱們說出一樣物件,不論是吃的、使的、用的,都得叫它帶著四條腿兒。好比說,有這么一座山,山當然是沒腿啦,也不能滿街上溜達山哪! 甲 對啊! 乙 比如說這山叫“牛頭山”,牛幾條腿啊? 丙 四條腿兒啊。

    乙 打這兒起,句句都不許離開牛啦。你們倆給數著點兒。

    甲、丙 行。 乙 有這么一座山…… 甲、丙 四條腿兒。

    乙 山上有什么廟? 甲、丙 四條腿兒。 乙 廟里有什么神? 甲、丙 四條腿兒。

    乙 廟門口有什么樹? 甲、丙 四條腿兒。 乙 樹上落著什么鳥兒? 甲、丙 四條腿兒。

    乙 鳥嘴銜著什么果子? 甲、丙 四條腿兒。 乙 下山過的什么橋? 甲、丙 四條腿兒。

    乙 上哪兒去? 甲、丙 四條腿兒。 乙 誰家里? 甲、丙 四條腿兒。

    乙 叫門誰給開的門? 甲、丙 四條腿兒。 乙 里邊給的什么坐? 甲、丙 四條腿兒。

    乙 坐下說的什么故事? 甲、丙 四條腿兒。 乙 給什么吃的? 甲、丙 四條腿兒。

    乙 給什么喝的? 甲、丙 四條腿兒。 乙 給的什么錢? 甲、丙 四條腿兒。

    乙 這就完啦。 甲、丙 四條腿兒。

    乙 (故意地說)你們倆人。 甲、丙 四條腿兒。

    乙 起哄啊? 甲、丙 四條腿兒。 乙 沒完啦?聽明白了嗎? 甲 丙 早明白啦。

    乙 那么我先說,你(指丙)二說,你(指甲)末說。 丙 你先說什么山? 乙 二龍山。

    甲 你等等吧。龍沒有腿兒,龍有爪。

    乙 啊?那爪在哪兒長著? 甲 在腿上。 乙 還是的。

    丙 山上有什么廟哇? 乙 “龍”王廟。 丙 廟里有什么神? 乙 “龍”王。

    丙 廟門口有什么樹? 乙 “龍”爪槐。 丙 樹上落著什么鳥? 乙 “龍”鷂子。

    丙 鳥嘴銜著什么果子? 乙 “龍”元果。 丙 下山走的什么橋? 乙 青“龍”橋。

    丙 噢,京北呀!上哪兒去? 乙 “隆”福寺。 丙 噢,北京啊!誰家里? 乙 老“龍”家。

    丙 百家姓沒有這姓! 乙 這是外姓。 丙 好嘛,外姓也來啦。

    叫門誰給開的門? 乙 “聾”子。 丙 聾子?那你叫門他也聽不見哪? 乙 這個……是啊,旁邊有一個不聾的人告訴他的。

    丙 這不像話。他還告訴聾子開門去,他不會給開門嗎? 乙 講這巧勁兒嘛! 丙 把您讓進去給的什么坐? 乙 “龍”墩。

    丙 嘿!龍墩!給什么喝的? 乙 “龍”井茶。 丙 什么碗? 乙 團“龍”蓋碗。

    丙 給的什么吃? 乙 “龍”鳳餅。 丙 不娶媳婦哪來的龍鳳餅啊? 乙 是啊,隔壁聘姑娘給我的。

    丙 瞧這巧勁兒!那你給人講的什么故事? 乙 《“龍”圖公案》。 丙 噢,就是《包公案》。

    人家樂了嗎? 乙 樂啦。 丙 給的什么錢? 乙 乾“隆”錢。

    哎!這錢必須都得帶窟“窿”眼兒。 丙 行!還真沒把你問短。

    乙 唉!我說完啦。該你(指丙)說啦!你的什么山? 丙 我的首陽(羊)山。

    乙 噢,伯夷、叔齊不吃周家飯,餓死首陽山。山上有什么廟? 丙 “楊”繼業的廟。

    乙 廟里有什么神? 丙 “楊”繼業。 乙 廟門口有什么樹? 丙 大葉“楊”。

    乙 樹上落著什么鳥? 丙 戶巴臘(即伯勞鳥)。 乙 戶巴臘沒“羊”! 丙 啊,“洋”戶巴臘! 乙 “洋”戶巴臘呀!烏嘴銜著什么? 丙 “羊”頭。

    乙 羊頭?鳥嘴銜得動大羊頭嗎? 丙 小“羊”頭。 乙 那也不像話呀! 丙 蘋果。

    乙 蘋果也沒“羊”啊? 丙 “洋”蘋果。 乙 嘿!添上個“洋”就算。

    下山過的什么橋? 丙 “洋”灰橋。 乙 上哪兒去? 丙 沈“陽”路。

    乙 誰家里? 丙 老“楊”家。 乙 叫門誰給你開的門? 丙 “楊”大娘。

    乙 讓進去給的什么坐? 丙 椅子。 乙 椅子沒“羊”。

    丙 “洋”椅子。 乙 給你什么喝? 丙 “羊”奶。

    乙 給你使的什么碗? 丙 “洋”瓷碗。 乙 給你什么吃? 丙 面包。

    乙 面包沒“羊”。 丙、乙 “洋”點心。

    乙 我就知道嘛。你給他們說的什么故事? 丙 《“楊”家將》。

    乙 他們樂了嗎? 丙 樂了。 乙 給的什么錢? 丙 給了十塊大“洋”錢。

    乙 洋錢沒眼兒! 丙 我現鑿! 甲 您把那銀子渣給我點兒行嗎? 乙 (指甲)問你了嗎? 甲 你們倆都說上來啦。該我說了吧? 乙 好,你說吧。

    什么山? 甲 我的鴨雞山。 丙 不行!?font color="#006699">甲恿教跬榷?/p> 甲 啊,是啊,那不還有一只雞哪嗎? 乙 噢,湊腿兒來啦。

    什么廟哇? 甲 鴨雞廟。 乙 廟里有什么神? 甲 乙一只鴨,一只雞。

    乙 我就知道是這手兒嘛!有給?font color="#006699">甲印⒓耐返穆穡坎恍校愕フ野桑?/p> 甲 “馬”鞍山。 乙 噢,俞伯牙摔琴。

    山上有什么廟? 甲 “馬”王廟。 乙 廟里有什么神? 甲 “馬”王爺。

    乙 好么!三只眼!廟門口有什么樹? 甲 “馬”尾松。 丙 大葉楊。

    乙 配對兒來啦!樹上落著什么鳥? 甲 “馬”鷯兒。 乙 噢,黃膽馬鷯兒。

    烏嘴銜著什么果子? 甲 “馬”藺。 乙 馬藺干嗎? 甲 拴他(指丙)那羊頭。

    乙 不行。羊頭都沒了,還馬藺哪!你得另找! 甲 棗! 乙 “棗”沒“馬”! 甲 啊,是啊,“馬”牙棗。

    丙 “洋”蘋果。 乙 又來啦!讓你們做小買賣來啦?下山過的什么橋? 甲 “馬”石橋。

    乙 上哪。

    9.3人爆笑短的小品劇本

    白雪公主歪傳(根據《白雪公主》改編) 白雪公主:有沒有搞錯啊?現在都流行說中文了。

    真落伍啊。 旁白:啊!我忘記了。

    從新再來。 很久很久以前,有一個非常富有的王國。

    國王長得很帥,但是王后卻非常丑陋。基于兩者的極端,他們生下了一個怪胎。

    這個怪胎在下雪的時候美若天仙,但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就會變得奇丑無比。因此,他們給這個怪胎取名叫做“白雪公主”。

    我們的故事,就從這里開始。 太醫:不好了不好了,王后撐不下去了。

    快來人啊,王后要歸天了。 白雪公主:哦,母親。

    你終于要解脫了。 王后:我美麗的女兒,我就要離開你了,你可千萬不要太想念我啊。

    白雪公主:我的母親,你就安心的去吧。我會代替你全方位照顧父父皇的。

    王后:阿~我死了。 白雪公主:母親,母親~~ 旁白:白雪公主的母親死后,國王克制住自己的傷心,又娶了一個新的王后。

    這個女人,比白雪公主的母親還要丑陋,心腸比白雪公主的母親還要惡毒。她有一面魔鏡,這面魔鏡能夠回答所有的問題。

    王后:魔鏡阿魔鏡,這個世界上誰最丑? 魔鏡:當然是白雪公主啦。這個世界上最丑的,非她莫屬啦。

    王后:哼!她在這里一天,她都是最丑的。我要把她嫁出去!嫁得遠遠的,永遠也不能回來跟我搶。

    國王:王后阿,你今天來是想跟我討論什么事情呢?足球又開賽了?環球小姐選舉又開始了?還是qq又掛了? 王后:都不是。我想,咱們女兒年紀也不小了,是時候給她找個婆家了。

    國王:那可不行,女兒走了,誰陪我玩連連看?不行不行,我一百個不答應。 王后:現在誰還玩連連看啊,王公大臣們都開始玩永恒了,正在公測呢,我有賬號哦,你要不要? 國王:那你答應你幫我練級,以后玩cs你也要幫我搞定王公大臣。

    王后:好,沒問題,包在我身上了。 國王:但是,這個女兒的對象要到哪里去找呢? 王后:網絡時代了,不如網上征婚吧? 國王:好主意。

    來人啊,找人幫公主拍寫真集。 旁白:白雪公主的生活其實是很簡單的,基本上和其他的淑女們沒有什么區別。

    每天就是打扮自己,買衣服逛街,然后上網聊天,然后做做訪問拍拍寫真集什么的…… 侍女:丑陋的公主,你已經玩了一整天電腦了,要不要休息一下? 公主:也好,那你把我的筆記本電腦拿過來,我躺在床上一邊休息一邊玩。 (公主正在網上聊天) 公主:親愛的氣球狀青蛙,你在干什么呢? 氣球狀青蛙:哦,開心小甜甜,我正在和你聊天呢。

    公主:哦~你真是太不老實了。除了和我聊天,你還在干些什么其它的事情呢? 氣球狀青蛙:沒有啊,你是我的唯一,開心小甜甜,我在和你聊天的同時,還在想……(說唱) come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我們配不配 我不會搞得你繃 只會搞得你跳 大不了明天早上起床你會有一點累 come on 浪費這眼淚 還能怪誰 別再像寶玉黛玉的結局那么可悲 不用去后悔 怕犯規 這友誼賽沒不對 只要你 會愿意 去跟我鉆進棉被 公主:哼~~~~你好討厭哦~ 國王:我貼心的女兒,你快來。

    公主:哦~,我不跟你聊天了,我老爸要接見我呢。 氣球狀青蛙:好的,開心小甜甜,夢里見。

    公主:父親,我這就來了。 國王:我們給你找了一位攝影師,要給你拍寫真集。

    公主:阿~~真是太害羞了,真的要給我拍寫真集嗎? 國王:是啊,你快和你母后去買衣服。 王后:你看,這個臭奈兒的衣服就是不一般吧? 公主:是啊,無論選料,設計,剪裁,縫制,都是有一等一的高手親手制作的。

    真實世間罕有啊。更難得的是,它緊貼著我的每一寸肌膚,給我溫柔的呵護,宛如春風拂面,好比初戀般的感覺。

    王后:嗯?你什么時候初戀的?我怎么不知道? 公主:這個……這個…… 王后:哼,你以為我不知道你初戀對象就是我啊。老板,這里的衣服全都包起來,送到宮里去。

    老板:打折后一共是二萬兩銀子。 王后:你有沒有搞錯啊?我們絕丑二人組還要錢? 老板:你絕丑是沒錯,可是白雪公主她不是阿。

    王后:嗯?怎么下雪了我都不知道?沒關系。等我打個電話。

    喂?是不是氣象臺?嗯,我是王后。我命令你,馬上修改系統天氣參數,把今天改成下雨。

    不用你改全天,下2個鐘頭就可以了。嗯。

    老板:哇,下雨了。 公主:是啊是啊,下雨了。

    老板:哇,好丑阿。 王后:說了我們是絕丑二人組了,來人啊,衣服帶走,擺駕回宮。

    旁白: 白雪公主的寫真集剛一面市,就被搶購一空,在網絡上也掀起了軒然大波,連帶臭奈兒也成為了國際名牌。善良的人們不知道那便是白雪公主,于是給這個網絡美女取一個尊稱:上流美。

    與此同時,各地的王子們都趕來相親,滿心歡喜地要把白雪公主娶回家。 (王后正在篩選簡歷) 王后:亞洲的?不行!歐洲的,不可能!非洲的,沒得商量!中東的?下輩子吧。

    張無忌,優柔寡斷。謝霆鋒?用情不專……啊!白馬王子!住在北極!好!就是我要找的人! 國王:你到底看好了沒有啊?還要不要面試? 王后:嗯,就這個陳水扁、阿里巴巴、唐僧、和白馬王子一起參加面試吧。

    公主又在網上聊天。 公主:哦,氣球狀青蛙,好多天沒看到你了,我想死你了! 氣球狀青蛙:哦,小甜甜。

    我新買了個攝像頭,我們來視頻吧? 公主:好啊~~。

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