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    有關母愛的散文

    有關母愛的散文

    我的母親·老舍

    作者:老舍 閱讀來源:作家出版社

    我的母親

    作者:老舍

    老舍(1899—1966),北京人,作家。

    有長篇小說《貓城記》、《駱駝祥子》、《四世同堂》,話劇《龍須溝》、《茶館》等。

    有《老舍全集》行世。

    母親的娘家是在北平德勝門外,土城兒外邊,通大鐘寺的大路上的一個小村里。

    村里一共有四五家人家,都姓馬。

    大家都種點不十分肥美的土地,但是與我同輩的兄弟們,也有當兵的,作木匠的,作泥水匠的,和當巡察的。

    他們雖然是農家,卻養不起牛馬,人手不夠的時候,婦女便也須下地作活。

    對于姥姥家,我只知道上述的一點。

    外公外婆是什么樣子,我就不知道了,因為他們早已去世。

    至于更遠的族系與家史,就更不曉得了;窮人只能顧眼前的衣食,沒有功夫談論什么過去的光榮;“家譜”這字眼,我在幼年就根本沒有聽說過。

    母親生在農家,所以勤儉誠實,身體也好。

    這一點事實卻極重要,因為假若我沒有這樣的一位母親,我之為我恐怕也就要大大的打個折扣了。

    母親出嫁大概是很早,因為我的大姐現在已是六十多歲的老太婆,而我的大甥女還長我一歲啊。

    我有三個哥哥,四個姐姐,但能長大成人的,只有大姐,二姐,三哥與我。

    我是“老”兒子。

    生我的時候,母親已四十一歲,大姐二姐已都出了閣。

    由大姐與二姐所嫁入的家庭來推斷,在我生下之前,我的家里,大概還馬馬虎虎的過得去。

    那時候定婚講究門當戶對,而大姐丈是作小官的,二姐丈也開過一間酒館,他們都是相當體面的人。

    可是,我,我給家庭帶來了不幸:我生下來,母親暈過去半夜,才睜眼看見她的老兒子——感謝大姐,把我揣在懷里,致未凍死。

    一歲半,我把父親“克”死了。

    兄不到十歲,三姐十二三歲,我才一歲半,全仗母親獨力撫養了。

    父親的寡姐跟我們一塊兒住,她吸鴉片,她喜摸紙牌,她的脾氣極壞。

    為我們的衣食,母親要給人家洗衣服,縫補或裁縫衣裳。

    在我的記憶中,她的手終年是鮮紅微腫的。

    白天,她洗衣服,洗一兩大綠瓦盆。

    她作事永遠絲毫也不敷衍,就是屠戶們送來的黑如鐵的布襪,她也給洗得雪白。

    晚間,她與三姐抱著一盞油燈,還要縫補衣服,一直到半夜。

    她終年沒有休息,可是在忙碌中她還把院子屋中收拾得清清爽爽。

    桌椅都是舊的,柜門的銅活久已殘缺不全,可是她的手老使破桌面上沒有塵土,殘破的銅活發著光。

    院中,父親遺留下的幾盆石榴與夾竹桃,永遠會得到應有的澆灌與愛護,年年夏天開許多花。

    哥哥似乎沒有同我玩耍過。

    有時候,他去讀書;有時候,他去學徒;有時候,他也去賣花生或櫻桃之類的小東西。

    母親含著淚把他送走,不到兩天,又含著淚接他回來。

    我不明白這都是什么事,而只覺得與他很生疏。

    與母親相依如命的是我與三姐。

    因此,她們作事,我老在后面跟著。

    她們澆花,我也張羅著取水;她們掃地,我就撮土……從這里,我學得了愛花,愛清潔,守秩序。

    這些習慣至今還被我保存著。

    有客人來,無論手中怎么窘,母親也要設法弄一點東西去款待。

    舅父與表哥們往往是自己掏錢買酒肉食,這使她臉上羞得飛紅,可是,殷勤的給他們溫酒作面,又給她一些喜悅。

    遇上親友家中有喜喪事,母親必把大褂洗得干干凈凈,親自去賀吊——份禮也許只是兩吊小錢。

    到如今為我的好客的習性,還未全改,盡管生活是這么清苦,因為自幼兒看慣了的事情是不易改掉的。

    姑母時常鬧脾氣。

    她單在雞蛋里找骨頭。

    她是我家中的閻王。

    直到我入中學,她才死去,我可是沒有看見母親反抗過。

    “沒受過婆婆的氣,還不受大姑子的嗎?命當如此!”母親在非解釋一下不足以平服別人的時候,才這樣說。

    是的,命當如此。

    母親活到老,窮到老,辛苦到老,全是命當如此。

    她最會吃虧。

    給親友鄰居幫忙,她總跑在前面:她會給嬰兒洗三——窮朋友們可以因此少花一筆“請姥姥”錢——她會刮痧,她會給孩子們剃頭,她會給少婦們絞臉……凡是她能做的,都有求必應。

    但是,吵嘴打架,永遠沒有她。

    她寧吃虧,不逗氣。

    當姑母死去的時候,母親似乎把一世的委屈都哭了出來,一直哭到墳地。

    不知道哪里來的一位侄子,聲稱有承繼權,母親便一聲不響,教他搬走那些破桌爛板凳,而且把姑母養的一只肥肉雞也送給他。

    可是,母親并不軟弱。

    父親死在庚子鬧“拳”的那一年。

    聯軍入城,挨家搜索財物雞鴨,我們被搜兩次。

    母親拉著哥哥與三姐坐在墻根,等著“鬼子”進門,街門是開著的。

    “鬼子”進門,一刺刀先把老黃狗刺死,而后入室搜索,他們走后,母親把破衣箱搬起,才發現了我。

    假若箱子不空,我早就被壓死了。

    皇上跑了,丈夫死了,鬼子來了,滿城是血光火焰,可是母親不怕,她要在刺刀下,饑荒中,保護著兒女。

    北平有多少變亂啊,有時候兵變了,街市整條的燒起,火團落在我們院中;有時候內戰了,城門緊閉,鋪店關門,晝夜響著槍炮。

    這驚恐,這緊張,再加上一家飲食的籌劃,兒女安全的顧慮,豈是一個軟弱的老寡婦所能受得起的?可是,在這種時候,母親的心橫起來,她不慌不哭,要從無辦法中想出辦法來。

    她的淚會往心中落!這點軟而硬的性格,也傳給了我。

    我對一切人與事,都取和平的態度,把吃虧當作當然的。

    但是,在作人上,我有一定的宗旨與基本的法則,什么事都可將就,而不能超過自己畫好的界限。

    我怕見生人,怕辦雜事,怕出頭露面;但是到了非我去不可的時候,我便不敢不去,正像我的母親。

    從私塾到小學,到中學,我經歷過起碼有二十位教師吧,其中有給我很大影響的,也有毫無影響的,但是我的真正的教師,把性格傳給我的,是我的母親。

    母親并不識字,她給我的是生命的教育。

    當我在小學畢了業的時候,親友一致的愿意我去學手藝,好幫助母親。

    我曉得我應當去找飯吃,以減輕母親的勤勞困苦。

    可是,我也愿意升學。

    我偷偷的考入了師范學校——制服,飯食,書籍,宿處,都由學校供給。

    只有這樣,我才敢對母親說升學的話。

    入學,要交十元的保證金,這是一筆巨款!母親作了半個月的難,把這巨款籌到,而后含淚把我送出門去。

    她不辭勞苦,只要兒子有出息。

    當我由師范畢業,而被派為小學校校長,母親與我都一夜不曾合眼。

    我只說了句:“以后,您可以歇一歇了!”她的回答只有一串串的眼淚。

    我入學之后,三姐結了婚。

    母親對兒女都是一樣疼愛的,但是假若她也有點偏愛的話,她應當偏愛三姐,因為自父親死后,家中一切的事情都是母親和三姐共同撐持的。

    三姐是母親的右手,但是母親知道這右手必須割去,她不能為自己的便利而耽誤了女兒的青春。

    當花轎來到我們的破門外的時候,母親的手就和冰一樣的涼,臉上沒有血色——那是陰歷四月,天氣很暖,大家都怕她暈過去。

    可是,她掙扎著,咬著嘴唇,手扶著門框,看花轎徐徐的走去。

    不久,姑母死了。

    三姐已出嫁,哥哥不在家,我又住學校,家中只剩母親自己。

    她還須自早至晚的操作,可是終日沒人和她說一句話。

    新年到了,正趕上政府倡用陽歷,不許過舊年。

    除夕,我請了兩小時的假,由擁擠不堪的街市回到清爐冷灶的家中。

    母親笑了。

    及至聽說我還須回校,她楞住了。

    半天,她才嘆出一口氣來。

    到我該走的時候,她遞給我一些花生,“去吧,小子!”街上是那么熱鬧,我卻什么也沒看見,淚遮迷了我的眼。

    今天,淚又遮住了我的眼,又想起當日孤獨的過那凄慘的除夕的慈母。

    可是,慈母不會再候盼著我了,她已入了土!

    兒女的生命是不依順著父母所投下的軌道一直前進的,所以老人總免不了傷心。

    我廿三歲,母親要我結婚,我不要。

    我請來三姐給我說情,老母含淚點了頭。

    我愛母親,但是我給了她最大的打擊。

    時代使我成為逆子。

    廿七歲,我上了英國。

    為了自己,我給六十多歲的老母以第二次打擊。

    在她七十大壽的那一天,我還遠在異域。

    那天,據姐姐們后來告訴我,老太太只喝了兩口酒,很早的便睡下。

    她想念她的幼子,而不便說出來。

    七七抗戰后,我由濟南逃出來。

    北平又像庚子那年似的被鬼子占據了,可是母親日夜惦念的幼子卻跑到西南來。

    母親怎樣想念我,我可以想像得到,可是我不能回去。

    每逢接到家信,我總不敢馬上拆看,我怕,怕,怕,怕有那不詳的消息。

    人,即使活到八九十歲,有母親便可以多少還有點孩子氣。

    失了慈母便像花插在瓶子里,雖然還有色有香,卻失去了根。

    有母親的人,心里是安定的。

    我怕,怕,怕家信中帶來不好的消息,告訴我已是失去了根的花草。

    去年一年,我在家信中找不到關于老母的起居情況。

    我疑慮,害怕。

    我想像得到,沒有不幸,家中念我流亡孤苦,或不忍相告。

    母親的生日是在九月,我在八月半寫去祝壽的信,算計著會在壽日之前到達。

    信中囑咐千萬把壽日的詳情寫來,使我不再疑慮。

    十二月二十六日,由文化勞軍大會上回來,我接到家信。

    我不敢拆讀。

    就寢前,我拆開信,母親已去世一年了!

    生命是母親給我的。

    我之能長大成人,是母親的血汗灌養的。

    我之能成為一個不十分壞的人,是母親感化的。

    我的性格,習慣,是母親傳給的。

    她一世未曾享過一天福,臨死還吃的是粗糧!唉!還說什么呢?心痛!心痛!

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