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你永遠不知道我有多愛你散文
總是有這樣一些人。
他們平時并不靦腆，面對自己愛的人卻無法說出自己的愛。
可以說他們單純，也可以說他們不諳世事。
在他們心中卻有一個自己認為的理由：因為愛她。
因為愛她，所以還害怕他尷尬。
因為愛她，所以害怕他遠離自己，所以說不出口。
所以無數次鼓起勇氣，又無數次望著她離去的背影無數次的懊悔。
什么時候喜歡上她的呢？從開始和她坐同桌一個月才開始的吧。
沒有原因，感覺。
剛開始軍訓的時候還在宿舍里和一幫舍友談論什么時候談戀愛。
我的回答是高中不會，大學應該也不會，應該是在工作后吧，但如果有真喜歡的就不一定了。
沒過兩個月，前面的兩個半距都成了泡影，只有最后半句應驗了。
愛情來的時候擋也擋不擋不住。
那時候真沒想到就會喜歡上她。
另一個男生正在追她，她很那個男生，但那個男生就不是這么想。
我和她一度走得很近，我也從未想過我喜歡她。
就算自己不想要的表面上也是自己的，那個男生恐嚇我，我也并沒有理睬他，一切如舊。
大概兩個星期過去了，他倆也散了。
原因就是發現他有女朋友，這一點其實很多人都知道，也有人和她講過，只是她并不相信，直到自己親眼所見。
看得出她很低落，就像我一樣傷心的時候才是最安靜的時候，我們不會告訴別人自己有多傷心。
自己會過去的。
若干天后，他也漸漸走出了陰影，繼續陽光的生活。
從這時起才有了我的成分。
慢慢的，漸漸的就喜歡上了她。
我在午自修時聽歌，很讓我詫異的是他想和我一起聽。
我們也一起看書。
那時候，可以聊天聊得很開心，一起笑。
我們有很都相同的愛好和厭惡。
就像我們都討厭芒果一樣。
一些緋聞也不脛而走。
面對這些，回答只有：別瞎說。
從我喜歡她開始就不自覺的對她好，我也一直以為他知道我喜歡她。
可事實上卻并不是如此。
有一天她對我說：她們都說我們真像一對，怎么可能呢。
我不知道我聽到知就話時究竟是什么感覺。
如果她并沒有說出這句話，我可以默認她知道，繼而默認她默認了我，沒有拒絕我。
可這時卻要從頭開始。
漸漸的她也知道了我喜歡她，遠離開始從他的筆從我的筆筒中時拿走一并開始了。
我不知道為什么，開始了一樣的安靜。
不再一起聽歌，也不再能夠開心的一起聊天，她總在有意我已的躲著我。
繼續的只有對她好。
我在這之前一直不確定我喜歡她，現在我確定了。
在看到天上飄下雪花時，第一個想到的就是回去告訴她，盡管知道看到的是不在意的神情。
在下雨時把傘放在那，盡管她也不一定會拿。
在伏在桌上睡覺時想到的是坐在旁邊的她，在在她睡覺時，靜靜的看著她，盡管有帽子，透過帽子就能看到她熟睡的模樣。
如果她足夠細心的話，就能發現我定了13：49的鬧鐘，為的就是讓她在醒來時能夠看到我，盡管她并不并沒有多么想。
如果她足夠細心的話，就能察覺到我午睡時臉都是朝著她的，為的就是在醒來時能第一眼看到的是她。
期末考了，每天第一門都是在十點鐘左右，我料想她一定會餓，所以每天都在身上裝一塊巧克力，到考試都沒能張開嘴要送給她。
而這一切她都不知道。
“你永遠都不知道我有多愛你。
”望著她的背影，默默的說
在疏遠我一個月以后，我開始迷茫我是不是真的喜歡她。
直到在一個下午，她劃破了手，傷口很小，她一會就用衛生紙擦一次，弄得之上都是血紅的斑斑點點。
我讓她別動，一會就好了。
她也沒搭理我，這我已經習慣了，但她還繼續擦。
這就讓我很氣憤了，我永遠都不會向她發脾氣，只能再告訴她別動。
血終究是止住了，但我氣了一整個下午。
而這個她也不會知道。
我想過無數個表白計劃，無數次看著她的背影，我是那種人，盡管她已經知道但我還是想要告訴她。
寫了封情書：
你永遠不知道我有多愛你。
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