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    簡短小故事搞笑

    1.幽默小故事50字

    1、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!”

    百元鈔想了一下說:“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!”

    2、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。

    神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。”

    人:“我要老婆……”

    神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就

    消失了。

    人:“……餅。”

    3、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,

    蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,

    蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

    蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!”

    蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球。”

    4、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說:

    “我們都快滅絕了耶~~~!”

    5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..

    烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來,我背你吧..

    然后..蝸牛就上來了..

    過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..

    于是螞蟻也上來了。.

    螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”

    你們知道蝸牛說什么嗎??

    蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快

    2.簡短的幽默故事

    壹.中式咖啡 飯后去濱河公園遛彎,看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬,喜歡狗的我湊了過去。

    “這狗真漂亮!”我由衷的贊嘆說,“叫什么名字?”“叫——咖啡!”女主人聽到我夸她的狗很開心!“咖啡?很洋氣的名字啊!”我說。“是啊!我們咖啡可有教養了,是個紳士呢。”

    “它的毛做過美容吧?看起來好特殊,就像——”“像什么?”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病,我一邊仔細觀察,一邊將“咖啡”的外形做了個總結:“頭戴雷鋒帽,腰上別倆饃,腳踏四喜丸子,屁股上插個雞毛撣——” 貳.睚眥必報 有人介紹了個賣保險的大姐來找我。

    她四十來歲,剪發頭,相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打! 第一次來,她傾訴自己壓力多么大,生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小,活著也不容易……以為她會知難而退,誰知她愈戰愈勇,二次登門。

    這次她改變了戰略,不再訴苦,而是大談其險種之優勢,言下之意我一旦買了——就會終身無憂,受用無窮!為了擺脫她,我干脆說我壓根不準備買保險,最重要的是——我壓低聲音,趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了,怏怏而去 。

    沒想到第三天她又卷土重來,——打了雞血般興奮,大有一鼓作氣要將我拿下的氣概!我只有借口有事想避其鋒芒。 她很從容的攔住我說:我只占用你一分鐘。

    我只有說:你說吧。她問:你有孩子嗎?我說:有。

    她又問:多大了?我如實說:三歲。她如獲至寶的說:“才三歲!你不給他買保險,萬一他出了什么事你后悔都來不及!” 她的話對我起到了火上澆油的效果(看來她還不知道我的強項),我盡量壓制著自己的怒火問她:你有孩子嗎?她說有。

    我又問:你給他買保險了嗎?她說當然買了。我佯裝關切的說:萬一你的孩子有個三長兩短,賺了錢你準備咋花哩? 叁.你出來啦 在街頭碰見一個銀行經理,我們是普通業務關系,每次見他都隔著防彈玻璃,猛地在外面看到他還真有點不適應,我寒暄道:“你出來了?”這位仁兄一愣,收起臉上的笑容,冷冷的回答說:“我本來就沒進去!” 事后我懊悔不已,第二天去銀行取錢,我特意和他拉近乎說:“昨天我不是那個意思……”他也笑道:“我知道你是開玩笑。”

    為了表示歉意,我特意提高嗓門說:“你一不貪污,二不受賄,怎么可能進去呢?” 肆.合同流產 去見一位客戶,她大概三十歲左右,有點發福。我們談的很順利,說好第二天簽合同,我估摸著能凈賺五六萬,心中暗喜。

    告別時為了加深感情,我指著她的肚子關切的問:“有六個月了吧?”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來,所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了,——臉色由白轉青——由青轉紫,只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小,緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來!我嚇了一跳!不知道做錯了什么,語無倫次的說:“沒事吧大姐?別動了胎氣。”

    這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了,語重心長的安慰她:“男女都一樣,女兒也是傳后人啊!”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒,用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話:“我……還……沒……結……婚!” 伍.敗走麥城 去飯店吃包子,發現肉餡特別少,就把女服務員叫過來問:“肉餡怎么這么少啊?”服務員眼一瞪:“少?給你包頭豬?”我怒道:“你這什么態度?”服務員:“態度好?陪你上床吧?”我大怒:“我要投訴你!”服務員一拍桌子:“投訴?老娘還不伺候了!”說完揚長而去。

    3.幽默故事短篇

    1.幽默小故事(一只老鷹去追求一條蛇)一只很懶的老鷹瘋狂的追求一條蛇,最后結婚了,婚后老鷹對蛇百般照顧,蛇越來越胖,蛇特別感動問老鷹說:"親愛的,你對我真好啊!"老鷹露出一絲微笑說:"等你再胖一點,你就知道我為什么對你這么好了。

    2.幽默小故事(一位婦女公園里休息)一位三十來歲的婦女在公園里走著,感覺腳走得有點酸了,于是就找了個長椅休息一下,然后她望了下四周圍也沒有人,隨后把腿也放到椅子上整個人直躺椅子上。過了幾分鐘后,她隱隱約約的聽到個聲音,有個乞丐走到她旁邊對你說:”嗨,老相好,走,一起去出去玩怎么樣?”婦女喊道:”你誰啊你,跟你很熟么,一邊涼快去,我不是你想的那種女人”乞丐又說:”不熟那你為什么睡到我的床上去呢?”3.幽默小故事(兩位同學的對話)一天中午,在一輛校車上有兩位男同學在對話,同學小明問:小天同學,你覺得女孩子的外表重要還是內涵比較重要呢?小天同學說:我覺得應該是外表比較重要!小明同學又說:你未免有點膚淺了,美麗其實是很短暫!小天同學說:但是丑陋卻是永久的。

    4.求一篇幽默小故事,富有哲理的

    挖井 有兩個和尚住在隔壁,所謂隔壁就是隔壁那座山,他們分別住在相鄰的兩座山上的廟里。

    這兩座山之間有一條溪,于是這兩個和尚每天都會在同一時間下山去溪邊挑水,久而久之他么變成為了好朋友。 就這樣時間在每天挑水中不知不覺已經過了五年。

    突然有一天左邊這座山的和尚沒有下山挑水,右邊那座山的和尚心想:“他大概睡過頭了。”便不以為意。

    哪知道第二天左邊這座山的和尚還是沒有下山挑水,第三天也一樣。過了一個星期還是一樣,直到過了一個月右邊那座山的和尚終于受不了,他心想:“我的朋友可能生病了,我要過去拜訪他,看看能幫上什么忙。”

    于是他便爬上了左邊這座山,去探望他的老朋友。 等他到了左邊這座山的廟,看到他的老友之后大吃一驚,因為他的老友正在廟前打太極拳,一點也不像一個月沒喝水的人。

    他很好奇地問:“你已經一個月沒有下山挑水了,難道你可以不用喝水嗎?” 左邊這座山的和尚說:“來來來,我帶你去看。”于是他帶著右邊那座山的和尚走到廟的后院,指著一口井說:“這五年來,我每天做完功課后都會抽空挖這口井,即使有時很忙,能挖多少就算多少。

    如今終于讓我挖出井水,我就不用再下山挑水,我可以有更多時間練我喜歡的太極拳。” 我們在公司領的薪水再多,那都是挑水。

    而把握下班后的時間挖一口屬于自己的井,未來當年紀大了,體力拼不過年輕人了,還是有水喝,而且喝得很悠閑。

    5.求幽默小故事:給女朋友講笑話用.

    1 向日葵萊萊總是顯得無精打采的,大家都不知道為什么, 只好勸他,白天要努力的進行光合作用哦 可是萊萊有著自己的小秘密,每天晚上它會獨自看著月亮,用誰都聽不見的聲音說 “可我就是喜歡你呀。”

    2 大家合資買了一只收音機,可是森林里的信號實在太差, 無論怎么調試都只能聽見滋滋滋的雜音, 她說:“或許,在高處信號會好一些吧。” 3 刺猬和小貓成為了朋友, 按照禮節,成為朋友的兩只動物需要擁抱來慶祝, 刺猬轉了轉眼珠,想了想。

    最后努力伸出了短短的手,和貓的爪子輕輕一碰,滿面笑容地說 “吶,以后就是朋友了哦。” 4 真是苦惱啊。”

    兔子心想。 好不容易等到了今年第一個橘子落下,卻因為手太短無法把它帶走,自己吃了,又未免太可惜了。

    突然她想到一個好辦法,臉上也泛起了紅暈。 “這樣,就可以讓他也嘗嘗了呢 5 狐貍的牙齒和爪子很尖,很多小動物都很害怕她。

    她每天都很忙,忙著覓食,忙著在原野上穿梭,忙著在池塘里洗澡, 漸漸地,開始有膽大的動物想要和她做朋友,但每次她都禮貌地拒絕了, 只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴里時, 她會想還是不要做朋友吧,要是弄傷了它們怎么辦啊。

    6.急需20個有深刻道理的小故事或小笑話 要短

    一、用人之道 去過廟的人都知道,一進廟門,首先是彌陀佛,笑臉迎客,而在他的北面,則是黑口黑臉的韋陀。

    但相傳在很久以前,他們并不在同一個廟里,而是分別掌管不同的廟。彌樂佛熱情快樂,所以來的人非常多,但他什么都不在乎,丟三拉四,沒有好好的管理賬務,所以依然入不敷出。

    而韋陀雖然管賬是一把好手,但成天陰著個臉,太過嚴肅,搞得人越來越少,最后香火斷絕。 佛祖在查香火的時候發現了這個問題,就將他們倆放在同一個廟里,由彌樂佛負責公關,笑迎八方客,于是香火大旺。

    而韋陀鐵面無私,錙珠必較,則讓他負責財務,嚴格把關。在兩人的分工合作中,廟里一派欣欣向榮景象。

    其實在用人大師的眼里,沒有廢人,正如武功高手,不需名貴寶劍,摘花飛葉即可傷人,關鍵看如何運用。 二、鸚 鵡 一個人去買鸚鵡,看到一只鸚鵡前標:此鸚鵡會兩門語言,售價二百元。

    另一只鸚鵡前則標道:此鸚鵡會四門語言,售價四百元。 該買哪只呢?兩只都毛色光鮮,非常靈活可愛。

    這人轉啊轉,拿不定主意。 結果突然發現一只老掉了牙的鸚鵡,毛色暗淡散亂,標價八百元。

    這人趕緊將老板叫來:這只鸚鵡是不是會說八門語言? 店主說:不。 這人奇怪了:那為什么又老又丑,又沒有能力,會值這個數呢? 店主回答:因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老板。

    這故事告訴我們,真正的領導人,不一定自己能力有多強,只要懂信任,懂放權,懂珍惜,就能團結比自己更強的力量,從而提升自己的身價。 相反許多能力非常強的人卻因為過于完美主義,事必躬親,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻關人員,銷售代表,成不了優秀的領導人。

    三、袋鼠與籠子 一天動物園管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了,于是開會討論,一致認為是籠子的高 度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。

    結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來,所以他們又決定再將高度加高到30米。 沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理員們大為緊張,決定一不做二不休 ,將籠子的高度加高到100米。

    一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊,“你們看,這些人會不會再繼續加高你們的籠子? ”長頸鹿問。“很難說。”

    袋鼠說∶“如果他們再繼續忘記關門的話!” 管理心得:事有“本末”、“輕重”、“緩急”,關門是本,加高籠子是末,舍本而 逐末,當然就不得要領了。管理是什么?管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾,認 清事情的“本末”、“輕重”、“緩急”,然后從重要的方面下手。

    四、扁鵲的醫術 魏文王問名醫扁鵲說:“你們家兄弟三人,都精于醫術,到底哪一位最好呢?” 扁鵲答:“長兄最好,中兄次之,我最差。” 文王再問:“那么為什么你最出名呢?” 扁鵲答:“長兄治病,是治病于病情發作之前。

    由于一般人不知道他事先能鏟除病因 ,所以他的名氣無法傳出去;中兄治病,是治病于病情初起時。一般人以為他只能治輕微的小病,所以他的名氣只及本鄉里。

    而我是治病于病情嚴重之時。一般人都看到我在經脈上穿針管放血、在皮膚上敷藥等大手術,所以以為我的醫術高明,名氣因此響遍全國。”

    管理心得:事后控制不如事中控制,事中控制不如事前控制,可惜大多數的事業經營者均未能體會到這一點,等到錯誤的決策造成了重大的損失才尋求彌補。而往往是即使請來了名氣很大的“空降兵”,結果于事無補。

    五、曲突徒薪 有位客人到某人家里做客,看見主人家的灶上煙囪是直的,旁邊又有很多木材。客人 告訴主人說,煙囪要改曲,木材須移去,否則將來可能會有火災,主人聽了沒有作任何表示。

    不久主人家里果然失火,四周的鄰居趕緊跑來救火,最后火被撲滅了,于是主人烹羊 宰牛,宴請四鄰,以酬謝他們救火的功勞,但并沒有請當初建議他將木材移走,煙囪改曲 的人。 有人對主人說:“如果當初聽了那位先生的話,今天也不用準備筵席,而且沒有火災 的損失,現在論功行賞,原先給你建議的人沒有被感恩,而救火的人卻是座上客,真是很 奇怪的事呢!”主人頓時省悟,趕緊去邀請當初給予建議的那個客人來吃酒。

    管理心得:一般人認為,足以擺平或解決企業經營過程中的各種棘手問題的人,就是優秀的管理者,其實這是有待商榷的,俗話說:“預防重于治療”,能防患于未然之前,更勝于治亂于已成之后,由此觀之,企業問題的預防者,其實是優于企業問題的解決者。 六、救 人 在一場激烈的戰斗中,上尉忽然發現一架敵機向陣地俯沖下來。

    照常理,發現敵機俯沖時要毫不猶豫地臥倒。可上尉并沒有立刻臥倒,他發現離他四五米遠處有一個小戰士還站在哪兒。

    他顧不上多想 ,一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。此時一聲巨響,飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。

    上尉拍拍身上的塵土,回頭一看,頓時驚呆了:剛才自己所處的那個位置被炸成了一個大坑。 七、出 門 古時候,有兩個兄弟各自帶著一只行李箱出遠門。

    一路上,重重的行李箱將兄弟倆都壓得 喘不過氣來。他們只好左手累了換右手,右手累了又換左手。

    忽然,大哥停了下來,在路邊買了一根扁擔,將兩個行李箱一左一右掛在扁擔上。他。

    7.我想要一些超搞笑小故事,誰能幫忙想一些啊

    沒人磨墨 一個富家之子去考試,父親事先考了他一下,成績很好,滿以為一定能錄取了,不料榜 上竟沒有兒子的名字。

    父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看,只見上面淡淡一層灰霧,卻 看不到有什么字。

    父親一回家便責罵道:“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?” 兒子哭道:“考場上沒人替我磨墨,我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太,手里拿著數珠,一邊念著阿彌陀佛,阿彌陀佛,一邊大叫:“二漢、二漢, 鍋上螞蟻太多,我討厭死了,快拿火代我把它們燒死。”

    然后又念道:“阿彌陀佛,阿彌陀 佛。”接著又叫道:“二漢、二漢,你代我把鍋底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因為要燒壞的,只問鄰居家借簸箕得了。

    切記,切記。阿彌陀佛,阿彌陀佛” 從不吃素 和尚到人家作客。

    主人見他是出家人,便問道:“師父,您喝酒嗎?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一點,只是從不吃素。” 除糊涂蟲 有個人向縣衙告狀道:“小人明天丟失鋤頭一把,請老爺查究。”

    縣官問:“你這奴才!明天丟失鋤頭,為啥昨天不來報案?” 在旁邊的小吏聽到后,不覺失笑。縣官馬上斷案道:“偷鋤頭的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要鋤除那糊涂蟲。”

    老翁憂愁 有個老人富貴雙全,子孫滿堂。在過百歲生日的時候,祝壽的客人擠滿了家門,老翁卻 很不快樂。

    大家問他:“您這么有福氣,還有什么憂愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是擔心我過200歲生日時,來祝賀的人要增加幾百幾千, 教我怎么能一一記得呢?” 爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩,鄰居開玩笑地說:“父子的骨血真是一脈相傳,只要看看你 兒子就知道了,他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。” 那抱小孩的人說道:“是啊,你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄,面孔怎會不 一樣呢?” 心壞透了 有兩個惡棍,背上都生了毒瘡,請醫生治療。

    醫生看完一個,又看第二個,裝出驚恐的 樣子說:“他的心壞些,還可醫治,你的心,竟壞透、變爛了,叫我怎么醫得好?” 麻雀請客 有一天,麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說:“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服,自然請坐在 上席。”

    又對老鷹說:“你雖然身子大些,卻穿著身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。” 老鷹答道:“你這個奴才小人,怎么這等勢利?!” 麻雀答道:“世上誰人不知,我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”

    畜牲欺窮 有個人問一個乞丐道:“狗兒們為啥看見你們就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也會敬重我的。” 皇帝衣裝 一個叫化子從京城回來,向人夸耀說看見了皇帝。

    別人問他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“頭戴白玉雕成的帽子,身穿黃金做成的長袍。” 問:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子聽了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,還向哪個作揖?” 怕酒淹死 客人進店買酒喝,喝一杯便說一個“墩”字,說個沒完。

    旁人便問:“想是酒喝多了, 你怕瀉肚,去蹲毛坑出恭嗎?” 那人指著酒杯道:“不是的,我只想有個墩子,好讓我爬上去,才不會被這薄水淹死。” 招牌畫刀 酒店老板請人寫店招牌,那人寫完后,又在上面畫了一把刀。

    老板驚問:“畫刀是什么意思?” 回答道:“我要用這把刀來殺殺酒里的水氣!” 踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩:凡來買酒吃酒的客人,只要說酒酸,就將他綁在木柱上懲罰。 一天,有個道士背了個大葫蘆進店,見到綁在木柱上的人,便問是什么原故。

    老板答: “他瞎說我的酒酸,所以罰他。” 道士說:“請給一杯我嘗嘗看。”

    店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑開。 老板因他沒說酒酸,非常高興,忙招呼:“你忘記葫蘆了。”

    道士邊逃邊說:“我不要,我不要了,你留著踏扁它做醋招牌吧。” 一條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司,打得又是怨恨又是厭煩。

    大年夜,父子三人商議 道:“明年新年,我們都要說些吉利話,好保佑來年好運氣,不惹官司。” 兒子們說:“爸爸先說個樣子。”

    父親便道:“今年好。” 大兒子接道:“晦氣少。”

    小兒子也道:“不得打官司。” 他們把三句話11個字,請人寫了一條橫幅,貼在中堂上,叫家人時時朗聲念誦,好討 個吉利。

    年初一清早,女婿來拜年,走到廳堂上抬頭見到橫幅,便朗聲讀道:“今年好晦氣,少 不得打官司。” 父子三人急得頓腳,連聲道:“倒霉、倒霉!” 罵放屁者 一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是誰,大家懷疑某人,并群起責怪他。

    其實那 人并未放屁,他也不爭辯,只是哈哈地笑。 眾人問:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟著大家罵我。”

    年年“還清” 有個人向人借了6兩銀子,講好一兩月息為5分,一年終了利息共是3兩6錢。一年已 到,借債人向債主請求找還4錢,換一張10兩的借條,債主同意了。

    第二年終,照10兩計算,利息應是6兩,那人又不能還,便請求再找回4兩,換一張 20兩的借條,債主又同意了。 第三年年終,照20兩計息連本帶利共為32兩,他又不能還,便請求找還8兩,再換一 張40兩的借條。

    債主遲疑不決,借債人發怒道:“你好沒良心啊!借你的本利錢,哪一年 不算得。

    8.求一些搞笑的小故事 笑話啥的,謝謝大神們幫忙

    1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問,校長在禮堂講話,英語老師做翻譯。

    校長:“各位老師們,同學們!” 英語老師:“ladies and gentlemen!” 校長:“各位女士們,先生們!” 英語老師-_-!想了下說:“Good morning!” 校長:“早上好!” 英語老師:…… ==”汗2、題目:一邊……一邊…… 學生:他一邊**,一邊穿褲子。 批語:他到底是要脫還是要穿啊? 題目:其中 學生:我的其中一只左腳受傷了。

    批語: 你是蜈蚣嗎? 題目:陸陸續續 學生:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。 批語: 你到底有幾個爸爸 ? 題目:欣欣向榮 學生:我的弟弟長得欣欣向榮。

    批語:孩子, 你弟弟是植物人嗎? 題目:難過 學生:我家門前有條水溝很難過。 批語:老師更難過。

    題目:又。

    又。

    學生:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

    批語: 你的媽媽。

    是變形金鋼嗎? 題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。 學生:先生,再見! 批語:想像力超過了地球人的智慧。

    題目:況且 學生:一列火車經過,況且況且況且況且。

    批語:我死了算了。.3、祝福語一天,老師讓同學們說祝福語,小明第一個站起來說。

    祝你笑口常開,笑死活該。祝你一路順風,半路失蹤,回到家中,無影無蹤。

    祝你恭喜發財,掉進棺材。祝你生意興隆,越做越窮。

    祝你天天開心,兩腳抽筋。祝你萬事如意,處處碰壁。

    祝你身體健康,牙齒掉光。祝你一路走好,半路摔倒。

    祝你福如東海,全家跳海。祝你天天愉快,經常變態。

    祝你早生貴子,一生就死。老師倒地.4、某學生耳朵不好使 。

    一天 他同桌說:"老師說明天要交學雜費!"某某某:"啥?五月天要開演演唱會?挖太棒了!"同桌:"你是不是耳朵聽不見啊 真夠嗆!"某某某:"什么.嘉賓還有鄭伊健?還有王寶強?"同桌:"你耳背不跟你說!"某某某:"啥 你說莫小貝是羅鍋? 不會把 她腰板挺直溜呀!"同桌:"你再打岔我跟你急!"某某某:"啥? 我差點成了你姨? 我成也成你舅或成你叔呀!"同桌:"我可真生氣拉!"某某某:"你也喜歡S.H.E? 我也喜歡 . 波斯貓!瞇著你的雙眼!波斯貓。"同桌:"被你搞瘋了!"某某某:"你愛上了謝霆鋒?晚了 他連兒子都有了!"同桌:"你當我是傻瓜嗎!!"某某某:"啥?你說我像周潤發?"同桌:"我受不了拉!我要崩潰拉!"某某某:"你要加入幫會?別呀 那可不是好e69da5e6ba903231313335323631343130323136353331333332396164事!"同桌:"老師!我要換位子!"某某某:"啥?你要跟我過一輩子?不行呀 我長的丑耳朵又不好使.."同桌:"再胡說八道撕爛你的嘴!"某某某:"啥,嫁給我無怨無悔?那我恭敬不如從命。

    ."同桌:"老師你快看他,他欺負人!"某某某:"啥.讓老師當證婚人?我看行!"同桌氣的上吊自殺!5、.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊 小明就爽快地回答:媽,我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。

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