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家庭生活
是的，17歲的我還有著甜美的笑容，明亮的眼睛，漆黑的頭發。
而僅僅6年過去，23歲的我什么都沒有了。
我一天一天地衰老。
是突然之間的衰老。
事前沒有預兆。
好象我的目光變的凄切無神，嘴也變的固定僵化，額頭上出現一道道裂痕。
我對牢鏡子看這些變化。
比如說洗臉的時候，再比如說抽煙的時候。
事實上，如果可能，我會對著鏡子做所有的事情。
我的頭發已經相當的長了。
漆黑卷曲在腰間。
有一段時間，我拼命的把頭發朝后梳，然后編兩個長長的辮子，垂在胸前。
看起來很象一個印地安人。
每次都要費許多洗發水，我煩不勝煩。
如果，如果我留頭發是為了自己，我會馬上把頭發“喀嚓”全部剪掉。
可是不是。
所以我仍然留著長長的頭發。
遇到我的人都說。
你這頭發真美。
是的，我的頭發是我全身上下最突出的地方。
非常的黑而且帶著自然卷。
我喜歡別人說我的眼睛很美，或者我的額頭很美。
而他們在稱贊我的頭發時，我總覺得不在說我美，仿佛在說一件東西，和我毫無關系，它極美麗一樣。
男人總喜歡女人留長頭發，一種原始，毫無意識的喜愛，因為長發牽絆，不利于女人，使女人看上去柔弱，他們高興了。
我這樣說話，讓人覺得我反而小家子氣。
為了一個頭發斤斤計較。
17歲的我每天對牢電腦屏幕數個鐘頭，因為自己喜歡，在網絡上打字，回帖。
這些讓我喜歡讓我快樂。
幸福？不，我不感覺幸福。
幸福是一般人所不能點破的。
而23歲的我，也同樣需要對牢屏幕數個鐘頭，因為想生存，要工作。
我和我母親住在這個城市里。
我很小的時候父親就和母親離異。
長大的我對此是什么都不能說什么都不能問的。
也沒有必要對著過去發生的事情耿耿與懷。
每個人心里都有著秘密。
在我未成年之前，父親每個月會給我寄生活費。
他不在這個城市里。
每次寄錢過來的郵戳都不一樣。
珠海。
深圳。
汕頭。
中山。
他應該是一個很有規律的人。
每個月的月初他從那邊寄過來，然后到我手時，往往是一月的中旬。
錢的數量不斷的在增加。
但是他從未在匯款單上寫過什么。
除了那些沒有生氣的數字。
他也許沒有什么話要對我說。
也許他只把這種寄錢的方式當成法律的義務。
可是，他不知道我，每次收到匯款單時都渴望能夠看到自己的親身父親的字跡。
我想，我是那個時候發誓，絕對不讓我自己的孩子有一個單親家庭。
我已經記不得他長的什么樣子啊。
家里沒有一張他的照片。
母親刻意的將父親的一切從我的大腦里抹殺去。
我不怨恨母親。
畢竟她和父親已經成為陌生人。
我一直不明白為什么大人在做有些事情的時候，反而象個小孩子。
如果大人象小孩子了，小孩子只有快快長大。
可是，我身上有著一半的父親的血液。
我永遠不會忘記父親。
我是一個OFFICE小姐。
每天要穿套裝，高跟鞋。
化精致的淡妝上班。
對著每個客戶微笑的說你好。
然后就是對牢電腦屏幕數個鐘頭。
中間休息的時候，端一杯咖啡。
站在23層的大樓里看下面的車水馬龍。
一切都變的渺小遙遠而不可及。
我已經長大成人了。
不再象小時侯靠父母來養活自己。
那個時候，母親沒有工作。
她總是擔心我的生活費的問題。
生活過早在她的額頭上刻上記號。
我相信我母親在年輕時一定是一個漂亮女人。
可是，歲月改變了許多東西。
把結果改變的面目全非。
交到我們手里時，我們不能有任何怨言。
每個人最終都是乞丐。
我母親是一個靠文字生活的人，很辛苦。
或者用時髦的說話就是自由職業者。
可是一個靠文字生活的人不知道到最后是文字玩弄自己，還是自己玩弄文字。
這是我母親最常對我說的話。
她不希望我走這條道路。
現在我有穩定的工作。
讓她老人家很滿意。
也許這個世界上安于現狀的人太少，但是我母親她算一個。
她是一個寂寞的人。
寂寞的人都愛說話。
我工作忙了以后就不再回家。
她獨自一個人抽煙，喝酒。
這是長期寫作養成的結果。
如果不寫，那么我什么都沒有。
有一次，她坐在藤椅上對我說。
可是你寫了，也什么都沒有得到。
我說。
我手里端著干凈的冰水，慢慢的喝著。
不同的。
寫作是心里的一種呼喚。
如果不寫出來，那么會一直在心里，發泄不出來。
我相信。
我母親有這個天分，而我，我沒有。
我最好的是對牢定單，對牢電腦，對牢客戶。
我有一個男朋友。
23歲的人了，換人還是換工作都需要莫大的勇氣。
否則只能堅持著。
我和他6年，沒有適合或者是不適合的感覺。
時間長了，人的觸覺也變的遲鈍起來。
我不會再遇到一個男人與他相伴6年。
我沒有多少個6年可以打發。
我和他定于今年的10月1號訂婚。
我不知道是不是每個女孩子都有她矜持的一面。
而女孩子最矜持的時候則是在訂婚的時候。
未婚妻。
未婚夫。
很讓人心動的詞語。
明明已經屬于某個人了。
卻偏偏仍然有些距離。
我習慣了只在他面前嗲聲嗲氣。
我希望他能夠在訂婚的時候送我一枚鉆戒。
真愛。
永恒。
所有的戒指廣告都這樣說。
每一個穿婚紗的女子都喜氣揚揚。
身邊的人都在談論愛情。
愛情，有時候我在問自己我和他之間是否有愛情。
它是否存在過，它是否消失了。
可是沒有答案。
所以我放棄了尋找它。
人應該活的安分守己。
這樣才好。
如果天生是一個不安分守己的人呢？我沒有問過自己這個問題。
也許不需要要問。
答案就在生活里面。
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